极品爆笑文案
1、我脱单了，开始穿两件了。
2、不经一番寒彻骨，怎能想起穿秋裤。
3、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
4、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
5、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
6、理想中的暑假：减肥加暴富。现实中的暑假：减富加暴肥。
7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
9、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
10、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
11、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
12、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
13、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
14、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
16、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
19、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
20、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
21、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
22、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
23、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
24、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
25、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么的怎么吵架都这么好看！”
26、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
27、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！
28、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
29、甲：“这条皮带恐怕有点长！”老板：“不长，穿上去就紧了。”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”老板：“穿穿就长了。”
30、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
31、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
32、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
33、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
34、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
35、岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."
36、哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
37、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴地打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
极品爆笑文案(二)
1、我岂但手气好，脚气也不错！
2、东风夜放花千树，我想去你家里住。
3、哪里有人喜欢孤独？只是没钱出去罢了。
4、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
5、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨
6、为什么女生会认为，揉胸胸会大，揉脸脸会小。
7、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
8、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
9、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
10、我现在唯一，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
11、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
13、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。
14、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
16、原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
17、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
18、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
19、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
20、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
21、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
22、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
23、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
24、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
25、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
26、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
27、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”
28、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
29、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”
30、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
31、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
32、次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
33、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
34、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
35、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
36、次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
37、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”