沙雕同学的空间文案
1、老子曾瘦过，想到就心酸。
2、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
3、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
4、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
5、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
6、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
8、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
9、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
10、他从来没有对我说过晚安，唯一的一次，我早晚安排人弄死你。
11、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
12、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
13、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。
14、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
15、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
16、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
17、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
18、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
19、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
20、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
21、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
22、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
23、“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？”
24、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
25、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！
26、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
27、拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。
28、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
29、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
30、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
31、我趴在阳台抽烟，风抽了一半，我抽了一半，我没有抱怨它，也许它也有烦心的事吧，可事后我越想越气，于是我开始抽风。
32、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
33、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
34、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
35、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
36、位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样，我家太多老鼠了……
37、小学的时候，男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语？于是提问同学，这时班里有小女孩被叫起来，支支吾吾的说：玉皇大帝！男老师说：我还王母娘娘呢！一逗比同学这时说道：别扯du子了，你俩性别都搞反了……
沙雕同学的空间文案(2)
1、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
2、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
3、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
4、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
5、有人恋爱，有人劈腿，有人从年头寡到年尾。
6、没有水的地方是沙漠，没有我的地方是寂寞。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
9、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
10、海八方，我一女子，来到凡间，只为渡今生一个劫:“穷”。
11、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
12、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、平时你被骂就算了，必须等我打你，你才知道我文采不错武功也好。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是还有人要来盗墓。
16、年轻时候千万不要因为没钱而绝望，你要知道你以后没钱的日子还很多。
17、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
18、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
19、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
20、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
21、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
23、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
24、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
25、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
26、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
27、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
28、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
29、想查查胳膊与肩背相连的地方怎么瘦下来，但不知道那地儿怎么称呼。于是沉思许久，在搜索框里填入了：翅根怎么减……我被自己蠢哭了……
30、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
31、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
32、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：好女儿，想要什么干爹都给你。干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：干爹，我想要遗产……
33、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
34、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
35、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
36、家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
37、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：你给魏XX说句真心话吧！女友想想说：魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中）她继续说：名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。NM啊，全场爆笑……