搞笑逗比文案
1、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
2、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
4、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
6、云在天上飘着，鱼在海里游走，而我在神游。
7、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
8、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
9、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
10、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
11、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
12、学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
13、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
14、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
15、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
16、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
17、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
18、女人一定要学会挣钱，会开车，会打扮，车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感，指望别人都扯淡。
19、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
20、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
21、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
22、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：”都怪你！“我说：”你打碎的，为什么怪我？“她说：”哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？“
23、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
24、女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。
25、家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等爷爷出门了再接着哭……
26、和女领导陪客人吃完饭，出来才发现下起了毛毛细雨了！我给领导打伞，喝了点酒的领导萌动了少女心，说：不用了，我淋点雨，在长高点（领导个子矮）……我随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了……我们明天还能来上班么？
搞笑逗比文案(二)
1、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。
2、我都不泡你了，你又何苦泡我。
3、通往成功的路，总是在施工中！
4、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
7、翻看以前的说说，突然发现，我以前怎么那么屌？
8、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
9、我又不是保温杯，凭什么要一直为你保持着原有的热情。
10、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
11、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
15、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
16、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
17、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
19、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
20、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
21、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
22、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！
23、今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
24、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么？
25、女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！
26、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
搞笑逗比文案(三)
1、你喜欢的最后不一定是你的。
2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
3、我委屈。你为什么不让我送便当。
4、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
5、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
6、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
8、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
9、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调
11、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
12、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
13、你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
15、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
16、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
17、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
18、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
19、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
20、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
21、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
22、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
23、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
24、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”