经典爆笑文案
1、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
2、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
3、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
4、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
5、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
6、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
7、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”
8、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
9、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
10、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
11、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
12、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
13、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
14、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
15、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
16、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩啊！
17、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
18、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
19、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛”
20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！出处 HtTPS://WWW.JUzIku.NET
22、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
23、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“天啊，简直双喜临门啊！”
24、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
25、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
26、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
27、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生a：你qq上为什么要把我删掉？小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。
28、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……
29、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
30、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
31、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样”
32、轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”旅客说：“我有胃病，医生嘱咐我，千万别空腹喝水！”
33、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的”
34、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
经典爆笑文案(二)
1、都是第一次做人，凭什么我是美女。
2、年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
3、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
4、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
5、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
6、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
7、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
8、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
9、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
10、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
11、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
14、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
17、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
18、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
21、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
22、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
23、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
24、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
25、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
26、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
27、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡!!１
28、表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……
29、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
30、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有，我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了”
31、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死”小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”
32、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”
33、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
34、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”