特别适合年尾的幽默文案
1、求人不如求己，真正能够解忧的，只有自己。
2、总结下我的2023年：总的来说，穷的比较稳定！
3、如果以后没人为我遮风挡雨，我就自己做自己的英雄。
4、考试考了0分，爸爸我表扬了我.因为我还有无穷的进步空间
5、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
6、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
7、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
8、想当年小蛮腰，现如今一身膘。对你们掏心掏肺，结果掏的没心没肺。
9、想和你同甘共苦，如果你特别有钱，那直接吃苦瓜也行，就当防癌去灾了。
10、朋友不是先来的人或者认识最久的人，而是那个来了以后再也没有走的人。
11、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
12、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。( HTtPs://WWw.JUziKU.nEt/ )
13、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
14、人生没什么好迷茫的，走的随意一点潇洒一点，反正终点都是定好的，又不用怕迷路。
15、如若可以的话，别将就忍耐，也别卑微讨好谁，你本是最骄傲的主角，何必低头哈腰。
16、我问爸爸：“为什么同学的零花钱比我多？”爸爸：“因为他们的爸爸零花钱比我多。”
17、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
18、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
19、又被女朋友感动到了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说，亲爱的，不是你的孩子我不要。
20、王警官将嫌疑犯带回了审讯室，经过了一天一夜的审问后，王警官向嫌疑犯透露了公安局里所有的秘密。
21、“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？”“说明你的人身意外险快起作用了。”
22、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
23、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
24、胖子吃方便面，人们会说难怪你这么胖，净吃垃圾食品。瘦子吃方便面，人们会说难怪你这么瘦，净吃没营养的东西。
25、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
26、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
27、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
28、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿。
29、朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还....
30、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
31、老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
32、“第二杯半价简直是对我们单身狗物质与精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”“你们单身狗就是麻烦，像我们单身猪就没有这种问题，我们一个人就能喝下两杯”
33、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
34、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
35、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。”
36、看着对面的小孩，我苦口婆心的劝到：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工...
特别适合年尾的幽默文案(二)
1、不怕输的人最勇敢，不将就的人最好看。
2、恰到好处的喜欢最舒服，懂分寸的关系最迷人。
3、有钱人才知道有钱的好，我只知道没钱的不好。
4、你抢啊，使劲抢啊，反正能从我手里抢我的都是垃圾！
5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
6、有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。
7、也到年纪了，是该找一个老婆了，可世界这么大，找谁的老婆好呢？
8、你若夺我王冠，我必先毁你权杖，你若占我心房，我必先将你碎尸万段。
9、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
10、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
11、“做人要有底线!”食人族道。“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”
12、如果还不能脱单，就赶紧让自己脱贫吧，你总不能身边没人，卡里又没钱。
13、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
14、不争不斗，不代表有人可以踩在我肩头，我可以给足你面子，也可以扇你嘴巴。
15、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
16、愿我以后能活的像个混世大魔王，没心没肺，风生水起，什么牵制我，我就放弃什么。
17、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
18、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
19、用无声的歇斯底里，诠释着自己的无可奈何。你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
20、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。
21、如果喜欢占八分，那么自尊留两分，我爱你但我也需要爱自己。祝你混得风生水起，也祝我的孤独择日而止。
22、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
23、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板愣了一会说：“我们这有南孚巧克力！！ ”
24、小明和小红正在谈恋爱，但是他们怕被老师发现，所以他们约定每天晚上在小树林里碰头，不久后，他们都得了脑震荡。
25、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
26、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
27、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
28、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
29、喜欢一个人就去表白，反正也没人追你，瞎等还有什么用呢。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。
30、如果有人给你一个亿，让你吃屎你吃吗？不吹牛逼，我能把它吃破产。很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
31、大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！
32、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩。
33、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。
34、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。
35、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
36、岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。