最幽默的文案
1、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
2、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
3、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
4、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
6、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
9、心好累，生活对我太不公平了，为什么每次我洗好头出门，不是刮风就是下雨！
10、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
11、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
12、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
13、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
14、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
15、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？
16、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
17、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
18、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
19、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么，为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
20、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
21、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
22、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
23、判断一个人是不是电脑小白，最简单的方法，就是将Ta的电脑待机半天，看看弹出来多少个广告窗口。
24、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
25、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我…
26、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
27、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
28、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
29、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
30、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
31、学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
32、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
33、年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输….”就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”
34、地理老师在课堂上提问到：包裹在地球周围的是什么？同学们都举手了，连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶，便把这次机会给了小明，叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句：香飘飘奶茶算吗？
35、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了。原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句“爸爸妈妈不要你们咯”，马上全班又哭成一片。
最幽默的文案(2)
1、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
4、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
5、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
6、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
7、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
9、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
10、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。
11、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
12、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
13、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……
14、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
19、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这么丑！
21、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
22、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
23、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
24、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
25、看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境，可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢，艾玛抖死我了。
26、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
27、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
28、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
29、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
30、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
31、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：这孩子在里面干啥呢？一直没个停！老公来句神回复：住个二手房，忙装修吧！
32、一天乌龟受伤了，让蜗牛帮忙去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：TM的，再不回来，老子就要死了！这时，门口传来蜗牛的声音：你TM的再说，我就不去了。乌龟听了直接嗝屁了……
33、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
34、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！ 往后退了一步，一脸戒备：哥！咱有话好好说，可不许咬人啊……
35、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞，像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！又问道：老妈你为什么要生我呢？我妈嘿嘿一笑的说：好玩就生一个呗！