最幽默的一句话文案搞笑文案
1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
2、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
4、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
5、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
6、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
7、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
8、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
9、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
10、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
12、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
13、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
14、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
18、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
19、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
21、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
23、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
24、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
25、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
26、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
最幽默的一句话文案搞笑文案(二)
1、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
2、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
3、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
4、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
5、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
6、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
7、男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命！
8、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
9、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
10、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
11、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
14、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
15、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
17、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
18、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
19、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
20、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
21、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
22、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
23、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
24、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
25、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
26、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
最幽默的一句话文案搞笑文案(三)
1、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
2、生，容易。活，容易。生活，不容易。
3、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
4、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
5、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
6、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
7、挤破脑袋都没买到回家的票，报了个家乡的旅行团居然回去了。
8、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
9、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
10、路上看到一个人在表演节奏口技，走近一看原来是柳絮飘进嘴里了。
11、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
12、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
16、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
17、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
19、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
20、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
21、记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。又一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么？我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
22、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
23、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
24、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”