幽默逗趣的文案
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
3、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
4、如果想要成功，第一步是放弃一些东西。——比如，节操！
5、我：开启学霸模式 ！身体：抱歉电量不足，已转为低能模式！
6、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
7、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
8、过节不用约我出去玩。 直接来接我就好了！ 动作要快！姿势要帅！
9、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
12、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
13、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！[ 句子库整理 Www.jUziku.neT ]
14、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
15、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
16、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
17、想查查胳膊与肩背相连的地方怎么瘦下来，但不知道那地儿怎么称呼。于是沉思许久，在搜索框里填入了：翅根怎么减……我被自己蠢哭了……
18、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈15五、我爸爸160，我竟然能长到18三、哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
19、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。
20、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷……转眼过去多年，经过自己的不懈努力，奋斗打拼，到现在，这些缺点慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷……
21、一天一家三口去老丈人家吃饭，吃饭时老丈人对小萝莉说：谁家的小孩子，怎么那么好意思老跑到我家吃饭？小萝莉随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！
22、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
23、曾经看过一视频，说一哥们的手机铃声是婴儿的哭声，这是前提。一天，他在厕所里便秘，痛不欲生，于是他仰天长吼……啊……好巧不巧的，电话响了，于是，这哥们就在学校火了。
24、老师：你们知道月球表面为什么凹凸不平吗？小明：老师我知道。老师：为什么。小明：因为玉兔种胡萝卜要挖坑？老师呵呵一笑：你咋不说嫦娥在学挖掘机呢？小明：我KAO，老师你脑洞大开啊……
25、雨下的很大，却只有一把伞，老妈把整把伞撑在我头上，我低着头说：妈，别这样。老妈和蔼的说：你还小，淋了雨容易生病。我抬起头饱含热泪：不是，我的意思是您别每次下雨都让我背你好么？
26、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种亲，各种疼爱。我就来了一句：爸爸你都没这样爱过我！我爸没说话，我妈来了句：你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！
27、次大号完毕才发现纸盒里仅剩一抽，于是求老婆拿纸，条件是帮她洗一周内裤，隔数日，把纸抽完剩最后一抽于老婆入厕前放入。窃喜等待求助以便增加本月零花钱。数分钟后，老婆由厕出告知：去厕所把内裤给我洗了！
28、晚上，儿子突然无比忧郁的说：唉，长得帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！老公马上自豪的道：儿子，你这是遗传了老爸的优秀基因啊！随根了……这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：这吹NB也会遗传啊？
29、小学的时候，男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语？于是提问同学，这时班里有小女孩被叫起来，支支吾吾的说：玉皇大帝！男老师说：我还王母娘娘呢！一逗比同学这时说道：别扯du子了，你俩性别都搞反了……
30、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。 那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？ 姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
31、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……小样，治不了你我白活这么多年了。
32、一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。小侄子飞快地跑过来，天真地对着我说：小叔，你去做个人流吧。正当大家莫名其妙的时候，小侄子继续：我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。
33、昨晚下雨把老婆新买的鞋子淋湿了，她上班的时候让我给她晒下鞋。 中午老婆回到家：真奇怪，这么大的太阳这鞋子怎么还没干，老公你给我晒鞋子了吗？我说：你上班的时候我就晒了啊，你没看到吗？老婆：“哪里晒的。我：朋友圈。老婆：……
幽默逗趣的文案(2)
1、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
2、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
3、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
4、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不起我沉睡的心。
5、去污粉都洗不干净你的脑子，或许你该试试威猛先生！
6、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
7、生活不止眼前的苟且，还有背后的苟且和未来越来越多的苟且！
8、妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
9、多希望成绩出来的时候能让我有一种，我配不上这么高的分的愧疚感。
10、胖胖的人其实也蛮好的， 至少丘比特射箭的时候，你的中箭率比较高！
11、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
12、”考试之前去医院不吉利。“”为什么？“”上来就问：“你挂什么科？”
13、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
14、老师说，时间就是金钱，看来我又很多钱，今天去银行才发现，老师你又骗我了！
15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
17、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
18、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
19、记得小学六年级时，全班合唱《黄河大合唱》，领唱的小伙伴太紧张，这样唱到：风在吼，马在叫，预备，叫……
20、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
21、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
22、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：好女儿，想要什么干爹都给你。干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：干爹，我想要遗产……
23、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
24、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
25、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：你说说你俩，吃个屎至于这么偷偷摸摸的么？我又不爱吃……说完转身走了？
26、位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样，我家太多老鼠了……
27、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。***那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！
28、家里最近买了台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：烟味重的没法呆。我公说：戴口罩。我：戴口罩影响说话啊！老公说：穿着裤衩也没见耽误你放PI啊。
29、一天，主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了，就爬到桌上想去吃那只鸡，不巧主人发现它，就对狗说：你对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是狗舔了舔鸡屁股，主人脸色发青，立刻晕倒。狗得意的笑了笑，说：小样儿，整不死你！
30、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！当时众人皆投来异样的目光……
31、天气炎热，有一哥们比较胖，满头大汗地上了公车，滴了卡走到中间，这时一个三岁小女孩站了起来说：叔叔，给你坐吧。正当这哥们说完真乖的时候，这时小女孩摸了摸那哥们的肚子说：叔叔，你家宝宝几个月了？全车人都差点笑喷了……
32、今天带妹妹去公园玩，小丫头极馋。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：小姐姐，可以给我咬一口吗？当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：不给咬舔一下也行啊！
33、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：你给魏XX说句真心话吧！女友想想说：魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中）她继续说：名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。NM啊，全场爆笑……