幽默逗趣的文案
1、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
2、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
3、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
4、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
5、今年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
6、最想喝的水：薪水。最难干的活：生活。最美丽的花：有钱花。
7、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
8、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
9、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
10、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
11、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
12、如果说多吃鱼可以补脑让人变得更聪明的话，那我至少得吃一对儿鲸鱼。
13、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
14、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
15、今天看到过一句话，你是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
16、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
17、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
19、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
20、大套路金句：在吗·干嘛·吃了没；哎呀·心疼·喝热水；多穿·快回·外面冷；你忙·好梦·早点睡 。
21、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
22、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
23、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
24、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
25、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
26、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：不要了老公，明天吧…
27、您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了……
28、位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！旁边的人悄声说：这话有问题吧！宅男：啥问题？旁边人：少了一个字啊。宅男：少啥字？旁边人：皂……
29、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说：兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报账。我当时就呆了，又学会一招……
30、夏天早上我穿完裙子接着穿安全裤，一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果他悠悠的来了一句：当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤！
31、我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马化腾改变了我的交流方式，第三个马云改变了我的消费观念，第四个马蓉颠覆了我的人生观，第五个马赛克停止了我对人类文明的探索。
32、考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我：什么事？一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：你举手就是为了让我过来闻你的屁？
33、电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴地问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人地说：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……
34、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？ 接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。 然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是：我爹，我爹……
35、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇……
36、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：应该是美人鱼来大姨妈了吧！全班笑喷……
幽默逗趣的文案(二)
1、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
2、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
3、你有诗和远方也没用，生活对你虽远必诛。
4、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
5、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
6、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
7、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
10、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
11、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
12、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
13、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
14、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
15、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
16、科技真的发达了，我现在足不出户，就被千里之外的陌生人气到脑仁疼。
17、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
18、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
19、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
20、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
21、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤！
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
23、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
24、承认吧，在大部分时光，你一点追求也没有，只想做一个吃吃喝喝，散漫生活的女青年。
25、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
26、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
27、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
28、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
29、学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
30、甲：你是山东人？乙：是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙：你还是问我会不会开挖掘机吧……
31、我现任今天陪我去超市买卫生棉，就在我调挑选的时候，他过来说：不要挑了，就买优乐美哪个牌子，可以绕地球一圈。哦买嘎，他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……
32、昨天上高数课，老师提问我舍友微积分一题，墨迹半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问***去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……
33、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。这货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
34、这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练：教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？教练斜了我一眼说：就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！
35、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：为什么我的脸上老长痘痘啊？我说：因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心，看了看我又问：那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？我说：哎，可能老天爷在惩罚我撒谎。
36、老师带一群小朋友到山上采水果，老师：小华，你采到什么？小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。老师：小美你呢？小美：我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师：小朋友都很棒哦！那小明你呢？小明：我在洗布鞋，因为我踩到大便。