风趣幽默的搞笑金句
1、我买了两张票，最后还是一个人看电影。
2、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
3、爱情不足以用阳光来穿透坚冰似的隔膜。
4、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
5、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
6、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
7、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
8、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
9、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
10、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
11、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
12、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
15、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
16、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
17、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
19、某男出差回家，见到媳妇直接按床上压着，这时3岁的儿子笑个不停：“妈妈，妈妈，爸爸比王叔叔重多了吧！”
20、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
21、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句：WC ！ATM机是不是烧了？
23、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。女生更霸气回答道：你TMD 跟踪我……
24、昨天上高数课，老师提问我舍友三次积分一题，磨叽半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问***去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……
25、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的，配你绰绰有余啊！(纯属娱乐，没有贬低凤姐的意思)
26、今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小……
风趣幽默的搞笑金句(二)
1、只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
2、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
3、做自己就可以了，何必在乎别人的看法。
4、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。
5、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
6、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
7、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
8、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
9、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
10、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
11、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
12、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
13、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！
14、性格使然吧，平时做事情要么不做，要么就把事情做到最好，做到极致，可想而知我这辈子几乎没做过什么事。
15、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
16、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你......
17、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
18、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下，一个星期我就成为了一座山！
19、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
20、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等风格都不适合胖子，不适合。
21、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
22、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
23、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每一天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每一天吃新鲜的！
24、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”
25、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
26、男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我TM当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？
风趣幽默的搞笑金句(三)
1、你从来不知道，你是我日复一日的美梦。
2、你的一句轻描淡写，就将我伤到骨子里。
3、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
4、能让我忘记过去的人，他就是我的未来。
5、尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
6、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
7、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
8、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
9、对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
10、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
13、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
14、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
15、昨天做了一个梦，真是气死我了。我梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃太多被人赶出来了。
16、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
17、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，就像个二愣子似的。不是我说，能不能来找我，我没对象！
18、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：快完了吗……我：马上完了，还有两口！“媳妇瞬间凌乱了！
19、男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
20、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱……”
21、货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
22、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了......”
23、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM ，网管再来2小时！
24、早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：我错了，我错了，你原谅我吧……我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。