开心一刻笑话集
1、如果你越来越肥，证明了身边有个人宠你。
2、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
3、就算失败了99次，也要努力继续……凑个整！
4、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。
5、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
6、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
7、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
8、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
9、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
10、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
11、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
12、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我考，那肯定更好啊！来源句子库 JuziKU.nEt
13、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
14、哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果...回来的时候又被那个钉子给扎了...
15、为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练七分靠吃，还有九十分是天生的。
16、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
17、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
18、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
19、人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。对于生活上的一些***，我们要勇敢说，我拒绝为你的不要脸买单。
20、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
21、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
22、真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
23、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！
24、“3D硬金是通过特殊的加工方式制造的，硬度比普通工艺高的黄金饰品，看上去挺大个的其实是空心，但确实是真的金子。”澡堂里大金链子浮在水面的社会大哥解释道！
25、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”
26、室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。
开心一刻笑话集(二)
1、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
2、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
3、“别走好吗？”体育老师冲着正在跑800米的我吼道。
4、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
5、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
6、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
7、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
9、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
10、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
11、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
12、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
13、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
14、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！
15、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
16、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
17、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
18、我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。
19、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了...我哥走在门口听到这句差点绊倒...
20、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
21、患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。”医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。”
22、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
23、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
24、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
25、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
26、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
开心一刻笑话集(三)
1、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
2、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
3、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
4、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午……
5、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
6、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
7、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
8、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
9、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
11、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
12、太久没和女生说话，听英语六级听力中的女声都觉得那声音宛若天籁之音，可爱至极。
13、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来......我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。
14、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
15、某公司某办公室的对白。A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？B：今天不用了！我的手机游戏通关了。
16、刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。诶，别走啊，我真不是故意的！
17、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……
18、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
19、父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
20、人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊……
21、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。领导：哦，现在几点了？我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问...
22、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
23、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。
24、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”