又蠢又萌的冷笑话
1、以后不要在我面前说英文，OK？
2、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
3、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
4、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕！”
5、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”
6、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
8、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
9、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
10、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
11、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……
12、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
13、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
15、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？
16、“我过几天把钱还给你。”“你没找我借过钱啊？”“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”
17、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
18、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
19、千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
20、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉...
21、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
22、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
23、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
24、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
25、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
26、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
又蠢又萌的冷笑话(2)
1、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
2、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
4、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
5、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
6、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
7、什么是爱情，就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
9、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
10、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
11、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
12、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
13、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼。”“我在听”
14、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
16、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
17、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
18、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
19、今天有个同学想请一天假，说是他隔壁的王爷爷不行了，我就问：这跟你有什么关系？，他说：我也不知道，是我奶奶非让我和我爸去给他送终的！
20、女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友：“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”男友：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。”
21、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。
22、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下”士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了”士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验”
23、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
24、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
25、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
26、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着“爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。”我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说，“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？”我明显感觉醉汉身子抖了一下……
又蠢又萌的冷笑话(3)
1、春困秋乏夏午觉，冬天根本不下床。
2、精神分裂的好处，就是遇到事情还有个人商量。
3、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
4、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
5、别说王子有多爱灰姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
6、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
7、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
8、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
9、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
10、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
11、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
12、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
13、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
14、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
15、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
16、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
17、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
18、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
19、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
20、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
21、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
22、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……
23、如果我和***同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。
24、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
25、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
26、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。