1、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
2、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人+社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼!
3、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
4、好了老师，我们各自退一步，你别讲，我们也不听，好不好!。
5、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
6、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。
7、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相
8、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。句子网 htTPS://WwW.JuzIKu.nEt
9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
10、我，一个初学生的奋斗目标：少妇，蜜泉，有点味。
11、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13、据BBC报道，青少年的怀孕率正逐渐下降，然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法：没有人会和死胖子啪啪啪!
14、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。
15、女人谨记：一定要吃的好谁的好穿的好玩的好。一旦累死了，就有不法的女人花如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
16、最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做。
17、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。
18、运气就是机会碰巧撞上了你的努力。
19、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。
20、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。
21、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
22、读10年语文，不如聊半年QQ。
23、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
24、走投无路还走什么走，直接坐车啊
25、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。
26、钱和乳沟一样，扣一扣还是有的。
27、嗨，旧情人希望我可以在你心中永垂不朽
28、上帝啊借我借我一棍子吧，让我一巴掌干掉他
29、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
30、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
31、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房? 你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王。
32、和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。
33、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?
34、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
35、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
36、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
37、妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。
38、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。