开心幽默的搞笑文案
1、读书有风险，入学需谨慎。
2、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
4、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
5、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
6、有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
7、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
9、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
10、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。句子库 jUzikU.NeT
13、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
16、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
17、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
18、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
19、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
21、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
22、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
23、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
24、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"
25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
26、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
开心幽默的搞笑文案(2)
1、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
2、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
6、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
7、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
8、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
9、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
10、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
11、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
13、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
14、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
15、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
16、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
17、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
18、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
20、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
21、搞不懂为什么父母会因为我在家睡一天而生气，明明我远离了外界的烦恼，没有花一分钱，也没有在外面惹事了。
22、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
23、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
24、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
25、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
26、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
开心幽默的搞笑文案(3)
1、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
2、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。
3、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
4、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
5、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
6、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
7、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
8、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”“你TM一下追9个试试。”
9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。
11、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
12、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
13、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
14、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
15、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
16、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
17、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
19、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
20、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
21、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
22、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
23、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
24、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我……