最搞笑幽默的文案
1、再这么甜小心被我吃掉哦。
2、好久不见，你还是那么丢人现眼。
3、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
4、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
5、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
6、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
8、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
9、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。
10、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
11、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
12、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
13、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
14、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
15、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
16、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
17、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
18、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
19、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
20、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？出处 HtTPS://WWW.JUzIku.NET
22、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
23、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
24、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
25、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
26、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
27、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
28、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想说：能给一千万吗？我最好的朋友有十个。
29、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
30、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
31、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事，就提醒他小心点，不要贪图一时之快，葬送条生命。结果他脸一红，说：没事，她吃药的。
32、今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？
33、媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：大晚上的，小卖店没有就回来，别去便利店买了！我心里一颤，这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
34、位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
35、找到一个工作，去面试，老板说他信佛，我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛，过了几天上班了，到食堂吃饭了才发现，老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么？扣都可以做到这么优秀，佩服……
最搞笑幽默的文案(二)
1、抽烟有害健康，感情有碍智商。
2、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
3、原来，一个人的七夕会死：一+ 夕+ 七= 死
4、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
5、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
6、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
7、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
8、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
9、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
10、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
11、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
12、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
13、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
14、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
15、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
16、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
17、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
18、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
19、兜里没有钱就不要骂女人现实，在这社会上有钱才是王道，没钱你什么都不是.
20、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
21、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
22、薛之谦："丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
23、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
24、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
25、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
26、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
27、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
28、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
29、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
30、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
31、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
32、今天在路边等车，走过来一大学生样子的女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
33、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
34、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
35、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？