看不腻的极品搞笑文案
1、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
2、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
3、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
4、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
5、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克！”
6、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
7、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
8、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
9、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！
10、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
11、Chollima often， but not always a mother.千里马常有，而母千里马不常有。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
13、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
14、Sometimes， it is better to be less than one's heart.有时候，与其多心，不如少根筋。
15、瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。
16、A flash of sparkling crystal， all the sky is a fox.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
17、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
18、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
19、Time does not always bring love， but children are born.日久不一定会生情，但一定会生孩子。
20、人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦。
21、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。来自句子库 WWW.JUzIKU.net
22、An innate small person with a long narrow tip of the forehead.天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
23、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
24、You are so beautiful that you have countless blind men to bow.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
25、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
26、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
27、你必须得承认，30岁之后，你的形象基本上就靠人民币和自律撑着了，没有这两样还是赶紧回家洗洗睡吧。
28、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
29、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
30、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
31、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”
32、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
33、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
34、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
35、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。(热评：不说还好，进去之后……哈哈哈)
36、女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。(热评：没事别老出吹牛逼，出来混早晚都要还的……)
看不腻的极品搞笑文案(2)
1、有钱人的事才是事，穷人的事就是没钱。
2、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
3、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
4、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
5、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
6、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
7、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
8、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
9、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
10、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
11、I think the earth is very dangerous.I want Mars.我觉得地球好危险，我想火星了。
12、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
13、My future son， tell me your father's direction.我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
14、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
15、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
16、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
17、I let the old lady red lips， teach you a lesson.我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
18、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
19、I just want to turn gracefully， and I want to hit the wall.我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
20、To explain is to cover up， to cover up is to make up a story.解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
21、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
22、I will always like you， as long as you have been handsome.我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
23、We are all stupid， but I play the fool， you are so silly.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
24、不要把自己的伤口揭开给别人看，因为能治病的人不多，但是会撒盐的人倒是一大堆！
25、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
26、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
27、别人的脸是七分靠长相，三分靠打扮，你的脸是一分靠长相，三分靠打扮，剩下6分全靠滤镜。
28、到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
29、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
30、路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我TM又不是黑车，我说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单。
31、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类
32、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
33、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……(热评：貌似这话没毛病，对吧！老铁……)
34、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！(热评：你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)
35、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！(热评：婆婆是好婆婆，就不知儿媳妇是装傻充愣，还是天真无邪，有待研究……)
36、妻子问：老公，你怎么不再和老王下棋了呢？丈夫：你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？噢，当然不愿意，妻子明白了。丈夫：他也不愿意同这样的人下。(热评：九年义务教育尽沧桑，十年寒窗鬓微霜。汝等语言太优秀，吾辈只能666。)