幽默文案
1、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
2、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。
3、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
4、只要坚持下去，你就发现幸运一定会发生在别人身上。
5、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
6、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
7、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
9、我马上要谈恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
11、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
12、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
13、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
14、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
15、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
16、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
17、我现在有些烦恼，不知道怎么形容，就暂且称它为公主的烦恼吧。
18、来世愿做一颗树，在你路过时为你倾倒！砸不死你，俺就算白活了。
19、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，大领导不在了，各族人民还在。
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
21、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
22、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
23、谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。
24、不要因为有了喜欢的人而刻意改变自己，你就是你，注定不会招人喜欢的。
25、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
26、我可以比好人更善良，也可以比坏人更凶恶，你什么货色，我就什么脸色！
27、人们都说陪伴是最 长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
28、圈子越来越小，剩下的也就越来越重要，你来我热情相拥，你走我坦然放手。
29、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
30、长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗！
31、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
32、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
33、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
34、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
35、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
36、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
37、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
38、晚上饿了，想着睡着了就不饿了，为了快点入睡，我开始数羊：一只、两只、三只、四只、五串、六串……
39、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
40、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
41、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
42、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
43、任何事，只要你做过了就不那么怕了，你不去做，一辈子都会怕，学会去做你害怕的事情，你会发现不过如此。
44、我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！来自句子库 WWW.JUzIKU.net
45、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
46、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
47、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
48、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
49、朋友来我家做客，看我金鱼养得非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
50、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
51、妈妈喜欢打麻 将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻 将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
52、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
53、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
54、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：不要了老公，明天吧…
55、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
56、您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了……
57、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
58、小时候，老爸教我做饭，对我说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也饿不死。多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
59、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。
60、电视里，汪峰豪迈的唱着：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。朋友在一旁突然笑起来说到：这个歌词有毛病，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年开春在埋吗？
61、人生路上一定要胆大心细脸皮厚。如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。
62、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
63、今个陪女友看电影呢，后面有对情侣一直在说腻歪的话，女的问男的：我是你的什么呀？男的：啥？女的：我是你的优乐美！男的：哎呀！优乐美啥时候出桶装的了？整个影厅的人都笑炸了……
64、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
65、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
66、同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛地打了一个喷嚏！一屁股就座在楼梯上了！同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛，喷气式飞机是屁股打喷嚏……这想象力够丰富的？
67、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多，一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停，同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！
68、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：应该是美人鱼来大姨妈了吧！全班笑喷……
幽默文案(2)
1、祖国未来的花朵，见一朵掐一朵
2、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
3、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
4、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
5、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
6、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
7、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
8、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
9、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
10、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土……
11、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比***都成熟。
12、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
13、难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。
14、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
15、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
16、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
17、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
18、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
19、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
20、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
22、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23、有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。
24、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
25、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
26、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻帽也是这样想的。
27、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
28、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
29、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
30、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
31、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
32、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
33、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
34、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
35、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
36、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
37、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！
38、上帝是公平的，给了你一张丑丑的外表，一定还会给你低配的智商，以免让你显得不协调。
39、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
40、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
41、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
42、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。
43、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
44、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
45、看书，千万不能单独把某个句子或者说某一个段落摘出来解读，看书是要通篇看完，然后理解它的精髓。
46、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
47、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
48、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
49、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
50、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
51、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
52、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
53、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
54、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲地解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
55、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
56、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
57、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
58、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
59、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。
60、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
61、我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。我：妈，给我个豆腐干吃！我一说完，我妈就随手给我扔地上了。我惊呆了，我妈说：呀，不好意思，喂狗喂习惯了。
62、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
63、上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：昨晚我没打呼噜吧？另一个舍友回答：你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚走廊的声控灯一直在闪，今早估计累坏了！
64、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
65、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：爸爸，你吃饱了没？朋友一把把他女儿推出卫生间，说：这个地方不能问这么严肃的问题……给我们笑屁了。
66、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举得高高的！终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？小朋友回答：来不及了，已经尿了。
67、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？就听到他幽默地回：一看你就没看过海参炒面那个小品，我这厨师叫小刚不行么？我：我服了……
68、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇……
幽默文案(3)
1、我不骂人，因为我动手能力比较强。
2、没什么事不要找我，有事更不用找我！
3、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、比你优 秀的人都在努力，你努力有什么用？
6、爱笑 的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
7、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
8、深夜玩手机的我除了多愁善感，还有被手机打脸。
9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
10、你是否经常会被自己蠢哭，可是又舍不得去揍自己。
11、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老公！
12、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
13、不要把自己想的多么厉害，再牛的香水也抵不过韭菜盒子。
14、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
15、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
16、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
17、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
18、世间万物皆可盘，唯有腰间不能盘，因为容易腰间盘突出啊！
19、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
20、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
21、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳楼，别找我喜欢的人陪你。
22、说什么世事无常，说什么阴差阳错，无非就是我出差了，你发货了。
23、问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
24、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
25、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
26、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
27、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
28、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
29、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
30、上 帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
31、先生，要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。
32、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
33、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
34、以前，我错了，只在乎我在乎的人。现在，我懂了，从今以后我只在乎在乎我的人。
35、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
36、一直相信自己的本质是个瘦子，现在胖只是玩玩而已，没想到玩着玩着竟然玩得太嗨了。
37、到我这个年龄，头上不脱发，脸上不爆痘，晚上不失眠，卡上不缺钱，就是人生赢家了。
38、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
39、你用尽全力做到最好的事情，还不如别人随便搞搞，有时候你不努力一下，都不知道什么叫绝望。
40、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
41、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
42、你曾经发誓要娶的人，你们今天走进了同一个婚姻的殿堂，就是特么的新郎不是你，你就是摄像师。
43、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
44、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
45、都说爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她会不会笑得出来。
46、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
47、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
48、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
49、自己做的菜，女友每次都吃得干干净净，本以为自己手艺很不错。有一天才知道：女友就是单纯的能吃。
50、你可以一杯开水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，干净利落。
51、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
52、女：亲爱的，你会抛弃我吗？男：不会的，亲爱的。女：好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？男：我抛不动啊！
53、讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。
54、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
55、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
56、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
57、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
58、宿舍俩室友吵架，胖子说：有种你打我啊！另一舍友冷哼一声：打你？我怕反弹。NM，这是我听过最没人性的一句话了。
59、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
60、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
61、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。
62、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
63、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架！居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
64、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：是不是很紧张啊？女友：嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！我：那还不简单，你做我后妈呗……这都可以么？
65、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
66、心情不好的时候，就觉得全世界都完了，无论感情，无论生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还是“看心情”。
67、周末我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？双胞胎看傻子一样的看我：你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！
68、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本，我心里那个纠结啊！ 突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了，全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
幽默文案(4)
1、生活就像秋高，把我给气爽了。
2、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
3、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
4、这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
6、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
7、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。
8、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
9、也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。
10、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
11、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
12、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆比较好。
13、真正的吃货一般只有两种状态：一种是饿了，一种是撑了。
14、帮过你的人不要忘，爱过你的人不要恨，信任你的人不要骗。
15、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
16、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
17、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
18、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
19、人生本来如此：喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
20、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
21、宁愿做一个让人闻风丧胆的恶人，也不要做一个任人宰割的烂好人。
22、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
23、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
24、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
25、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。
26、孤独的时候，别以为是全世界抛弃了你，那是因为全世界都没空搭理你。
27、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
28、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型！
29、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
30、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
31、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
32、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
33、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
34、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
35、学校里最可怕的信任莫过于，一个学渣给另一个学渣讲题，一个敢讲，一个敢听。
36、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
37、大家都知道，我是一个很有准则的人。我的准则是，好吃的在哪里，我的人就在哪里！
38、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
39、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
40、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
41、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
42、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
43、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
44、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
45、单位写材料有字数要求，还差几十个字实在是编不出来了，于是就打了很多骂领导的话，然后把颜色调成了白色。
46、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
47、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
48、闺蜜脾气爆，欺负丈夫多年。今早不知为何又开骂了，他丈夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被教练骂的滋味。
49、路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”
50、A：”我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！“B：”是吗？怎么发财呢，快说说！“A：”他把盆卖了！“
51、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得老妈都不认识你了。
52、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！
53、今天早上，在公交车上放了一个P，旁边当即有四个人转了身，瞬间就有一种自己上了中国好声音的感觉……自然而然脱口而出：谢谢四位导师为我转身……
54、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！今天早上发现车上又多了几个大字：抱歉，昨天喷错了……NM，你肯定在逗我！
55、有天，我把老爸惹急了，他要来打我。我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。
56、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
57、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！
58、在公司相中一个女同事，嫌弃工资低，她递交了辞职信。我心想要和她一起走，也递交了辞职信。结果她的没准，我的准了。更可气的是把我的工资给她了，她不辞职了……
59、夏天早上我穿完裙子接着穿安全裤，一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果他悠悠的来了一句：当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤！
60、老妈：过几天就是你的生日，我打算给你买块玉。我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。老妈淡定地说：你放心，我就没打算买块真的。
61、老师在课堂上提问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？小明回答：铁重！老师说：回答错误，都是一公斤当然一样重。小明：一公斤棉花和一公斤铁同时从十五楼往下扔，你敢站在哪个下面？
62、路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了。看那男的表情那个难受啊！只见那男的一甩手，生气道：你等我回去练肌肉。女友：练肌肉又能怎样？那男的愤愤的回答：我让你捏不动。
63、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
64、电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴地问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人地说：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……
65、前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：师傅，让一下。我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：八戒，进去吧。
66、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
67、老妈要出差一个月，临走的时候突然问我考试成绩，心中一喜回答道：刚考完还没下来。老妈上来就是一拳。我委屈的说：成绩还没下来怎么就打了。老妈拿起行李，边走边说：反正下来也要打，我先提前打了……妈妈，你可不可以不要这么任性？
68、女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！
幽默文案(5)
1、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
2、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
3、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
4、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
5、你并不内向，只是不想搭理那些不重要的人。
6、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
7、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
8、从前有一名热血青年，他把吸血鬼烫了满嘴的泡。
9、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
10、最近想和对象去看电影，大家推荐一下有什么好的对象。
11、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
12、以前不懂爱情，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
13、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
14、另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
15、在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。
16、没有被困难打倒，只是蹲下来擦擦鞋子，现在又昂首前进啦！
17、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化!
18、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
21、聪明人说话，是因为有话要说。愚蠢的人说话，是因为得说这话。
22、夜深人静的时分，我常常问自己，最初决议来地球，到底是对是错。
23、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
24、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
25、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。
26、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
27、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
28、入秋了，打开衣柜一看，我该买新衣服了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。
29、走在街上看到很多情侣，真的很难过了。他们什么时候才能像我一样自由啊。
30、不够优秀的人没资格装逼，而足够优秀的人却不喜欢装逼了，他们喜欢装谦逊。
31、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！
32、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
33、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
34、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
35、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
36、宇宙不爆 炸，床都不会下，地球不重启，我就不早起，风里雨里节日里，我都窝在被窝里。
37、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
38、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
39、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
40、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
41、“女儿要富养”这句毒鸡汤把多少父母引入歧途，一味的付出，只生养，却不教养，养出了白眼狼。
42、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
43、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
44、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
45、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
46、今天看电视说”吸烟容易得肺癌“吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
47、有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。——毕淑敏
48、爱你的男人真的不会在意你的容貌吗？对爱情而言，不在意你容貌的男人屈指可数，做人，要有自知之明。
49、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
50、每个人都会死，但不是每个人都曾经活过。开心点，没什么好在意的，反正我们谁也别想活着离开这个世界。
51、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
52、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
53、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
54、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
55、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
56、为了减肥，我对自己特别狠。以至于每次面对美食，我都会告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我是个根本不怕死的人。
57、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
58、“离婚证有什么用呢？”“这还不简单，你想，多了一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
59、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
60、跟老婆吵架，老婆：“我看见你就烦！”“我也是！”“你说什么？你再说一遍！”“说就说，怕你啊，我看见我自己就烦！”
61、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
62、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
63、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
64、我现任今天陪我去超市买卫生棉，就在我调挑选的时候，他过来说：不要挑了，就买优乐美哪个牌子，可以绕地球一圈。哦买嘎，他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……
65、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
66、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，***妈会不会着急么？***妈愣那了……我也放下了我剥龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！
67、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
68、朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但他不听，医生吼道，真赶时间，那你喝了吧！朋友忧虑地说：那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？