关于我这的文案
1、小矮子你不用长高我会弯腰。
2、瞧我这记性，又把你当人看了。
3、只要心中有课，走到哪里都是上课。
4、响屁不臭，臭屁不响，连环屁又响又臭。
5、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
6、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
7、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
8、姑娘出门别打这么厚粉底都看不清你长啥样了。
9、谢谢那些击倒过我的人，让我知道躺着真舒服。
10、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
11、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
12、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
14、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
15、后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
16、玩狼人杀，狼人发言，说了一句我这辈子都忘不掉的话，“我是一匹好人”。
17、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
18、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
19、现在已经不是单纯看脸的世界了，所以像你这么好看的人，除了当我媳妇还能有什么用？
20、其实我这不是胖，我只是脑袋里面智慧太多，肚子里面学问太大，硬生生的把我给撑胖了。
21、我这个人呀！是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份。其实，我很想被红烧一次。
22、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
23、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
24、自作多情这种事，除了没结果，好处还挺多。比如别人多看你一眼，你就跟恋爱了似的，这种感觉不但回味良久，而且还免费，比双11还划算。
25、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说：兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报账。我当时就呆了，又学会一招……
26、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：为什么我的脸上老长痘痘啊？我说：因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心，看了看我又问：那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？我说：哎，可能老天爷在惩罚我撒谎。
关于我这的文案(二)
1、遇上你，我再也不便秘。
2、等我一下，我先洗个头再爱你。
3、不怕要钱的是英雄，就怕欠钱的是真穷。
4、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
6、看看像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
7、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
11、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
12、其实不是我爱骗人，我只是想让世人明白一个道理：越漂亮的女人越会骗人！
13、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
14、些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你起得早。
15、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17、你就别抱怨啦！说走就走的旅行对于你，是白日做梦无疑了，但至少你还有一个说胖就胖的体型呀！
18、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
19、没事千万别去老翻自己以前的动态，不然你会以为这个磨磨唧唧矫情作死的自己，能活着纯属不易。
20、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
21、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。
22、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。
23、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
24、甲：你是山东人？乙：是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙：你还是问我会不会开挖掘机吧……
25、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
26、老师带一群小朋友到山上采水果，老师：小华，你采到什么？小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。老师：小美你呢？小美：我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师：小朋友都很棒哦！那小明你呢？小明：我在洗布鞋，因为我踩到大便。
关于我这的文案(三)
1、我这个人最老实，从不说谎话。
2、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
3、瞧瞧我这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
4、公交车上太挤了，想偷偷放个屁，都没有地方放放屁。
5、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
6、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
7、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
8、女友打胎的理由竟然是“我只想跟你一个人生孩子！”好感动！
9、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
10、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
14、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰 ： “我也是！”
15、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
16、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
18、小时候家人逗我：长大了娶媳妇儿了 媳妇儿对你不好咋整？ 我特牛逼的说了一句：我让她守寡！
19、收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
20、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
21、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
22、位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！旁边的人悄声说：这话有问题吧！宅男：啥问题？旁边人：少了一个字啊。宅男：少啥字？旁边人：皂……
23、昨天上高数课，老师提问我舍友微积分一题，墨迹半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问***去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……
24、我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马化腾改变了我的交流方式，第三个马云改变了我的消费观念，第四个马蓉颠覆了我的人生观，第五个马赛克停止了我对人类文明的探索。