关于一部的文案
1、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
2、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。
3、人不犯我我不犯人，人若犯我我就逼疯那人。
4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
5、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
7、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
9、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
10、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
11、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
12、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
13、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
15、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
17、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
19、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
20、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
21、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
22、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
23、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
24、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
25、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
26、脸皮才是人身体上最神 奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
27、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人，还好，我跟你长着差不多丑的脸，所以才没有被你吓到。
28、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
29、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了，我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
30、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
31、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
32、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
33、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了！
34、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
35、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
36、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
37、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
关于一部的文案(二)
1、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
2、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
3、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
4、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
5、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
6、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。
8、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
9、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
10、别妄想去猜透我的模样，因为人心险恶，我随时都可以千变万化。
11、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
12、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
13、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
14、我想我应该去减 肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
15、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
16、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
17、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
18、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
19、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
20、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回，有些事情等久了，就不必再等了。
21、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
23、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
24、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
25、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
26、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
27、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
28、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
29、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
30、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
31、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
32、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
33、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
34、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
35、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
36、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
37、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！