经典笑话文案
1、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
2、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
3、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
4、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
6、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
7、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好，我陷入了深深的两难选择中。
8、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
9、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
10、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。句子库 jUzikU.NeT
13、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
14、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
15、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
16、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
17、网上说蛋清可以保养头发，于是洗澡的时候打了个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花。
18、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
19、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
20、人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。
21、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。
22、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
23、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
24、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
26、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
27、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
28、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”
29、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
30、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
31、嘴馋想吃榴莲啦，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来吧！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我……
32、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！
33、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
经典笑话文案(2)
1、丑都扛过来了，流言蜚语算什么。
2、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
3、一个人的名字也许会起错，但外号却是绝不会起错的。
4、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
5、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
6、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
7、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
8、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
9、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
11、当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。
12、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？
13、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
14、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
15、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
17、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么WIFI都连不上！”
18、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
19、如果我和***同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。
20、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
21、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
22、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
23、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱。
24、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
25、上高中的时候，肚子疼去厕所。然后没带纸。给哥们打电话叫他拿纸来。接着电话里大声的吼了几个字："老师，某某上厕所没带纸，我给他送点……"
26、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
27、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
28、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
29、老婆洗澡，她手机震动，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌 ，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫。”
30、前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定地说：哥们，给支烟抽呗！我瞟一眼说“我认识你吗？”哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说快走！这哥们认识我妈！
31、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱，我也任性。
32、今天下班之后去菜市场买了两斤五花肉，回家切的时候不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴地落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，媳妇跑过来好奇地问道：老公，难道你是猪八戒转世，在滴血认亲么？
33、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种疼爱。我就来了一句：“爸爸你都没这样爱过我！”我爸没说话，我妈来了句：“你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！”