关于真正的文案
1、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
2、下辈子我要当个爷们，我会疼自己的媳妇。
3、那些意料之外的，才会真正改变我们的生活。
4、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
5、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
6、绝望好像是个中性词，要么置死后生，要么就此沉沦。
7、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
8、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
9、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
10、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
12、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满
13、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
15、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
16、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
17、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
18、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
19、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
20、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
21、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
22、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
23、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
24、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
关于真正的文案(2)
1、好想看烟花啊所以就去玩蜘蛛纸牌好了。
2、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4、等你自己可以发出微光的时候，就不太会害怕黑夜了。
5、最重要的事往往最难以启齿，因为言语会缩小其重要性。
6、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
7、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走
8、人就是这样，会本能地逃避最根本的问题，直到不得不面对。
9、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
10、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
11、人的死亡就像游戏一样：您的账号已在别处登录，您已被强制下线。
12、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
13、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。
14、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽
15、圣诞老人拥有所有人的联系方式，但他却从未把这些数据卖给过其他公司。
16、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
17、都到岁数了，心里不是没有。只是像一片薄薄的云，飘过来，飘过去，下不成雨。
18、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
19、运动让你更加有气质，读书让你看见未见过的世界，穿衣打扮让你对每天都有期待。
20、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说：“科技二路77号。”竟然没通过，太没天理了。
21、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
22、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
23、突然发现自己真的很宅，住了二十年的小区还没有认真走过，于是我独自一人下楼遛弯，三分钟后我迷路了。
24、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。
25、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
26、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
关于真正的文案(3)
1、每次揭你伤疤时我都不会忘记撒点辣椒面。
2、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
3、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹。
4、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
5、为了维护社会稳定，减少贫富差距，请你借我一万块钱。
6、等我有钱了 ，我去当乞丐 ，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱
7、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
8、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
9、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
10、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
12、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
13、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
14、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
15、小孩的世界是：希望仙女把青蛙变成王子。大人的世界是：希望仙女把青蛙变成金子。
16、有时，我们给自己的人生以理由。这些理由是我们希望自己相信，也希望别人信服的。
17、看到个女的，又漂亮又可爱，简直被她迷住了，我走上前去搭讪，才发现竟然是镜子！
18、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
19、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
20、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
23、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
24、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！