1、以后我要告诉我儿子！***我当年当时就差400分就上北大了
2、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
3、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
4、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
5、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
6、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
7、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。htTPS://WWW.JUZiKU.nET
8、贝比，待到暑假，我去香港找你可好i。
9、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
10、不要经常熬夜知道吗，我可养不起国宝。
11、开始我直接求上帝赐辆自行车。后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕
12、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
13、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
14、男士：机场。出租司机：几点的飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
15、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
16、帅有什么用，有本事你是个全能男人
17、有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去……（俄怕）
18、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
19、我越来越羡慕我同桌，因为他的同桌竟是如此的聪明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。
20、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过
21、承诺，对于劳资来说，全都是浮云！
22、我爱你是真心话，我等你是大冒险。
23、俗话说女人是水做的。男人是泥做的。估计你是水泥做的。