作业文案
1、打败我的不是天真而是是天真热。
2、你的眼睛那么漂亮，一定是在看我。
3、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
4、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
5、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
6、我不在乎我的朋友黑不黑，因为他们都没有我黑。
7、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
8、我昨天喝了风味发酵乳终于知道风是什么味道的了。
9、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
10、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
12、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
13、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。
14、这种事我得和我对象商量，因为我没有对象，所以没得商量！
15、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
16、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
18、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
19、别问我为什么没考好，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就是王炸吗？
20、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
21、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
22、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
23、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
24、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
25、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
26、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！
27、上班时女神突然走过来亲切的问到：今天是不是肚子不舒服？顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道：你怎么知道？是不是我脸色很难看？女神温柔道：那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。我……
28、有次上晚自习的时候，我们班有几个人玩手机被政教处主任逮着了。那几个人被主任拉到了教室门口站军姿，突然政教主任抽了某个同学一巴掌，说：让你笑！过了一会，又抽了一巴掌，说：你还笑！那同学满脸委屈的哭着说：我真没笑，我就是牙齿有点龅！
作业文案(二)
1、愿得一人心，免得老相亲。
2、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
3、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
4、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
5、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
6、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
7、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
8、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
11、“为什么友谊的小船说翻就翻？”“傻瓜，不然怎么坠入爱河？”
12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
13、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成幺？
14、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
15、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
17、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
18、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
19、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
20、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
21、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
22、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
23、刚刚我和爸爸坐在爷爷的坟头，突然爸爸脸色凝重地拉着我走：快走，这里危险！我不解：是撞鬼了？还是爷爷显灵了？爸爸说：不，是我放屁了。
24、日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那***呢？我妈又不傻，我了解我妈，她不会跳的！
25、我老婆昨天网购了一套情趣女仆装。我心里暗喜：老婆真是懂情趣，真会为我着想。两天后，快递到了，老婆大喜赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋啊！只是结果万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！
26、昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。 这时车上的小男孩，突然大声喊道：不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法。他爸：儿子，此地不易渡劫，容易伤及无辜……NM ，你爷俩是孙猴子请来的逗逼么？
27、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了， ***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了，那我还是最爱爸爸吧！
28、昨天改作业，学生造句：虽然……但是……：虽然我很爱钱，但我从来不节约钱，反而大大地花钱。不也……不也……：我成绩很差，我不也活着吗？不也每天过得很开心吗？不管……也不……：不管我死不死，也不能让爸妈比我先死。
作业文案(三)
1、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
2、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
3、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
4、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
5、老师，你知道我写作业写了多久幺？炫迈都没味了。
6、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
8、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
9、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了！
10、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
11、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
12、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
13、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
14、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
17、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
18、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
20、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
23、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
24、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
25、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……中国文字博大精深啊！
26、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM 啥时候害过你的菜？