关于极品的文案
1、车道山前必有路，有路我也刹不住。
2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。
4、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
5、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
6、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
7、自恋就是下辈子当个男的，娶个像我这样的老婆！
8、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
9、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
10、无聊的时候就扔漂流瓶玩吧，记得在里面写上再来一瓶！
11、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
12、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
13、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！Www.juZiKu.NEt
14、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
15、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
16、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
17、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
18、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
19、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
20、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
21、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
22、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
23、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
24、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
25、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
26、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
27、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
28、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
29、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
30、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
31、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
32、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！
33、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
34、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，***妈会不会着急么？***妈愣那了……我也放下了我剥龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！
35、高中那会，宿舍有一猛男睡午觉的时候，JJ 从内裤侧漏出来了，当时太无聊，就拆了个打火机的电打火，对着小头头，pia……然后，那哥就直接被追到第一节课下课啊！我kao ，我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……
36、家有男朋友一枚，本人正便秘，努力地蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还大笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手抠啊，呕嘿呕嘿用手抠啊！我是不是应该让他去跪搓衣板……
关于极品的文案(二)
1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
2、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
3、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
4、对我来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
5、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
6、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
7、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
8、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
9、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
10、问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
11、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
12、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩点啊！
13、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
14、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
15、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
18、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
19、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
20、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
21、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
22、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
23、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
24、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
26、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
27、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱地说：“让……让你看电动车最后一眼？”
28、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
29、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
30、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略什么的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
31、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
32、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
33、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
34、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿，神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁，这话没毛病吧？
35、上大学的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭，我没闻到啊！为了证明不臭，自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了，打到鼻子鼻血出来了。之后我成了学校名人了，宿舍全传我脚臭说：把鼻血都能熏出来了……
36、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！