关于搞怪的文案
1、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
2、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
3、“你看那个人脸熟吗？”“你稍等，我过去尝尝。”
4、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
5、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
6、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
9、老板：“您是要一笼包子还是两笼包子？”吃货：“都要！”
10、人生就像超级玛丽，在你没吃蘑菇之前，一个小乌龟就能整死你。
11、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不止穷，而且还不开心。
12、问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
13、班级纪律真是妙，上个厕所要报告，要是谁敢大声叫，马上要他父母到。
14、你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
15、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
16、问：“为什么家长只看分数？”答：“废话，你以为他们看得懂题目吗？”
17、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
18、钱啊，谁都爱，但人生苦短，比钱更重要的还有很多，例如一个有钱的对象。
19、最近在追一个漂亮的姑娘，经过我的不懈努力，她终于成为了一名长跑运动员。
20、“寒假约吗？”“数学及格就约。”我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
21、爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。
22、你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。
23、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
24、“离婚证有什么用呢？”“这还不简单，你想，多了一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
25、大谎言：电信——我们是亏损的；警察——我们是为人民服务的；女孩——我是第一次；老板——我不会亏待你们；明星——我们是朋友；领导——下面我简单讲两句。
26、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
关于搞怪的文案(2)
1、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
3、上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
4、多年的理发经验告诉我：与理发师交谈中加“稍微”二字，等于没说。
5、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
6、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
7、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
8、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
9、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
10、某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
11、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
12、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
15、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
16、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
17、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
18、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
19、“脖子长好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“一点都不好！”蚂蚁又问：“为啥？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
20、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
21、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
22、中央对和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
23、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好，让你破费了。”司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
24、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
25、和婆婆去逛街，看上了一件黑色的衬衣。我一试，婆婆摆摆手说：真像饭店的服务员。我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。
26、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”
关于搞怪的文案(3)
1、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
2、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
3、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
4、无聊的时候就扔漂流瓶玩吧，记得在里面写上再来一瓶！
5、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
6、分手就分手，干什么改视频会员密码，害得我又没忍住求复合。
7、都说男女相处需要相互包容。意思是：没有包，女朋友就容不下你。
8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
9、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
10、女朋友点菜时总说“随便”是什么意思？答：意思是“我懒得想，但你必须得想出我满意的”
11、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
12、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
13、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
14、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。
15、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
16、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
17、法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
18、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
19、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
20、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
21、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
22、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！
23、女友嚷着要我给她买个苹果六、我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
24、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，***妈会不会着急么？***妈愣那了……我也放下了我剥龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！