1、晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了会儿，我轻轻的打开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
2、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
3、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
4、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
6、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。来自句子库 WWW.JUzIKU.net
7、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
8、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
9、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
10、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
11、欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。
12、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
13、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
14、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
15、小时候的一句不许剩饭，导致我现在胖得不忍直视。
16、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
17、我对未来另一半也没有别的硬性要求了，就希望他比我招蚊子。
18、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
19、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
20、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
21、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
22、最近几天我的收入来源主要靠退货。
23、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
24、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。