关于距离的文案
1、我从来不骂人，因为我骂的好像都不是人。
2、智商是个好东西，我有，他有，希望你也有。
3、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
4、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
5、我的皮肤之所以黑，是我不想像你一样，白活一辈子。
6、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
7、为什么你距离我很近，我却拿着放大镜也看不见你的身影。
8、人生是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。
9、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
10、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
11、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
12、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
13、都说男人有钱就变坏，这样说来我都当了快三十年的好男人了。
14、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
15、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄得，至少要三根。
16、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
17、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！
18、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
19、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
20、一个女人，靠爸妈可以做公主，靠男人可以做王妃，靠自己才能做女王。
21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
23、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
24、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
25、紧张什么？高考分数，只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
26、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
27、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
28、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
29、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
30、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
31、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
32、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
33、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
34、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
35、我对女友说：“哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟，啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”
36、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
37、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
关于距离的文案(2)
1、傻是会传染的，请你与我保持距离。
2、你不当厨子可以了，甩锅甩的真厉害！
3、请不要和我说话，我感觉有蚊子在飞。
4、你真是个傻子。没关系，我儿子聪明就行了。
5、被误会的情况下，誓言却显得那么微不足道。
6、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
7、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
8、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
9、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。
10、曾经你是我最大的梦想，现在却是我不敢想起来的人。
11、我的美丑和你无关，我一直以为只有丑的人发现不了美。
12、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
16、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
17、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
20、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
21、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
22、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
23、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
24、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
25、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
26、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
27、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
28、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
29、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
30、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
31、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
32、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
33、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
34、商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
35、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
36、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
37、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。九、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！