关于你的文案
1、有时候你不努力一下，都不知道什么叫绝望。
2、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
3、没有好看的皮囊，谁会去留意你那有趣的灵魂？
4、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
5、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
6、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
7、为了变漂亮，你坚持的那些好习惯，我是坚持开美颜。
8、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
9、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了2个小时都没哄好。
10、天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗？
11、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
12、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
13、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
14、大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。
15、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
16、上了这么多年班，从来没请过假，我怕公司发现，有我没我都一样。
17、寻物启事：鄙人在遛弯的林荫小道上埋了一个地雷忘记埋在哪儿了。
18、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
20、如果蟑螂长得跟猫一模一样，不就招人喜欢了吗？说到底，还是长相问题。
21、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
22、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
23、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
24、女孩承认错误也没有想象的那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
25、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
26、晚上躺在床上，突然想到一连串哲学问题：我是谁？我从哪里来？我的钱花到哪里去了？
27、“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了…”
28、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
29、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
30、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
31、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？“她挥手打了我一个耳光：“流氓！”
32、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要我测酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
33、楼：‘五楼是我孙子’二楼：‘五楼是我曾孙子’三楼：‘五楼是我曾侄子’四楼：‘五楼是我曾曾孙子’五楼：‘汪汪汪……’
34、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
35、男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣服，你饿了我给你弄吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！” 男人一听忍不住了说道：“那是因为你不敢素颜面对我！”
36、军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。
关于你的文案(2)
1、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
2、感谢你，每当我需要你的时候，你都掉链子。
3、别人的微信置顶：对象；你的微信置顶：工作群。
4、夏天热死，手都不想牵，咋谈恋爱，只有蚊子爱你。
5、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”
6、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
7、和路痴约会就像玩捉迷藏，不是你找我，就是我找你。
8、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。
9、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
10、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。
11、“你是哪里的？”“我胡建。你是哪里的？”“我福兰的。”
12、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
13、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
14、老板：你为什么休息的时候不看公司消息？员工：因为挣得少。
15、人丑就要多读书，书不能使你变好看，却能让你更容易接受现实。
16、妈妈跟我说，找对象不能光看别人的外表，也要看看自己的外表。
17、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
18、为什么很多男孩子喜欢胸/大的妹子？神回复：因为笑得我们自己有。
19、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
20、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
21、圣诞老人拥有所有人的联系方式，但他却从未把这些数据卖给过其他公司。
22、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
23、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
24、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你***好歹用普通话说啊！”
25、问：怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来，会显得比较洋气？答：别BB。
26、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
27、不要再说我像吴彦祖了，我和他仅仅是外表相似而已，内心世界根本不一样好吧！
28、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到，其他全沦陷了。
29、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
30、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
31、我自幼习武强身行走江湖，打遍东方不胜却也不败，源于师父所纹在我后背的四字真言：好汉饶命！
32、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
33、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
34、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。
35、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头。背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么
36、女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！