关于会有的文案
1、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
2、要适当吃一点，才有力气减肥。
3、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
4、这周：周末没有睡懒觉初体验，记下来供未来的鹿参考。
5、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
6、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
7、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛！
8、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
9、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”
10、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
11、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
12、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
13、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
14、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
15、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
16、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
17、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
18、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
19、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
20、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。
21、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
22、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
24、情侣发朋友圈撒狗粮是为了记录他们幸福的时刻，并不是特意给谁看的，但是如果没有人点赞，他们也老憋屈了。
25、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
26、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：我的蛋呢，我的那两个蛋呢……就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀！
27、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：哼，我就知道你在装睡！
28、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：我的蛋呢，我的那两个蛋呢……就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子，妹子呀！
29、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
30、对于现在的工作就是，女的当男的使了~~腿要废了，每天都起得好早，周末值班也不能睡懒觉。啊呜，别人的值班都是轻松愉快的。我的值班……嗯，被凶和各种乱七八糟的事情构成。没闲住过。好难过。
31、我喜欢周六，因为可以睡懒觉，可以喝奶茶不用担心睡不着，可以学吉他，可以熬夜。不喜欢周末，它让我害怕周一的到来，所以莫名烦躁，然后荒废一天。这周末感觉又荒废了，什么也没做，没有打卡。
32、早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气：为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池？男管理员：我得彻底确认一下，谁知道你是男是女啊！
关于会有的文案(二)
1、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
2、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
4、猪坨，你这样站这老半天了，干啥啊，后jio周末睡懒觉啊？
5、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
6、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
7、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
8、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
9、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
10、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫做被窝。
11、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
12、“别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”
13、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
14、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
15、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
16、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
17、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
18、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
19、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
20、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
21、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
22、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
23、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
24、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
25、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！
26、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
27、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
28、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
29、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
30、是周末也是圣诞节喔！不用查都知道是个好日子啦！因为天都没亮鞭炮声就不断了！可是这么美好的一天却不能睡懒觉了!!因为要喝中午的结婚酒，要赶几十公里外的路喔！
31、在游戏战队群里聊天，有个男的要和我见面，我拒绝了。然后他说：我有你照片，有你位置，我能找到你！这时我闺蜜冒出来说：别那么幼稚，她美颜过的照片连***都不认得，你能找得到她？
32、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……