关于一身的文案
1、人家有的是背景，而我有的是背影。
2、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
3、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
4、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
5、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
6、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
7、童话里的故事都是骗人的，现实里的麻烦，不但免费，而且都是包邮的！
8、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
9、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
10、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
11、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
12、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
13、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
14、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
15、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
17、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
18、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
19、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
20、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。奶奶：没打，她拼命喊什么？
21、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
22、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
23、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
24、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
25、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
26、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”
27、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
28、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
29、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
30、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”
31、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
32、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
关于一身的文案(二)
1、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
3、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
4、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
5、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
6、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
7、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
8、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
9、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
10、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
11、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
12、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
13、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
14、男人有外遇体现在工作越来越忙；女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
15、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
16、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
17、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
18、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
19、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
21、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
22、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
23、紫薇：“你幸福吗？”尔康：“我姓福啊！ ”紫薇：“你满足吗？”尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？”
24、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
25、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
26、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
27、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
28、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道：如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
29、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
30、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
31、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
32、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。