1、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
2、前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的，老公说：“体温长时间那么低，会不会把脑子冻坏？”
3、虽然认输不会死，但我死也不认输。
4、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底。
5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6、高中分文理班，理科成绩很好的胖虎却选择了文科班。我问他：“为什么？难道是因为文科班女生多？”他说：“我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！”
7、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。
8、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗？来自句子库 WWW.JUzIKU.net
9、每次和媳妇吵架，我就倒放自己的婚礼视频，简直是太感人了，差点哭出来，脱掉她的戒指，把她还给她爹，然后跳着尬舞跑回家。
10、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！
11、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天456七、无法上课。” 什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！“
12、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
13、有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里都没有意义，因为换不来你的任何珍惜，不是我不懂得坚持，是太久没听到你的回音，所以这一次我决定走了。
14、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
15、今天，我看见一个小孩在小区门口玩。他唱：“爸爸，爸爸，我们去哪里啊……” 结果，小孩的奶奶说：“别唱了，你爸爸去学校了……”
16、所有得不到回应的热情，都应该适可而止。
17、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
18、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
19、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。
20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
21、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！” 饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长……”
22、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
23、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
24、他爱你的话，怎么会挤不出时间陪你呢？既然没有时间，就放开他吧，放开他的同时，也是放了自己。
25、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
26、今天又被妈妈打了，去上学时。同学问我：“***妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”
27、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗！
28、女友过生日，男友决定为女友做道菜！ 男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！ 男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？” 女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
29、放下过去没那么难，你就当他当初喝多了，吹大了。你要记住：没有哪个人比你的生命中，没有哪场爱情会比你尊！
30、我还记得我向别人炫耀过你，可逆现在却成了我的禁忌。
31、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
32、从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍了。
33、吾日三省吾身：看脸！看秤！看余额！
34、办公室午后闲聊 一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？ 我们都在猜 经理突然发话了，肯定是你赢 问：为什么？ 经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，女的是真打啊！
35、人又不聪敏，还学别人秃顶。
36、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
37、只有长得高的人才叫高冷，长得矮，那叫速冻矮子。
38、哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”