关于一句话的文案
1、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…
2、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重
3、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
4、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
5、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
6、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
7、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
8、有一种人只做两件事：你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。
9、在饭桌上听到一个女的，一黑黑四个：“我闺蜜挑老公，比我还瞎。”
10、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！
11、闯红灯的一般有两种后果 ，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、不小了，请放下你的清高，收起你的自尊，脱去你的愚昧，穿上你的现实。
13、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
14、菜单赫然写着：辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆
15、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
16、刚刚坐公交，一个小妹妹拿着个苹果上车往后面走，车子猛地发动，苹果直接塞我嘴上…
17、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
18、视频网站有种魔力，我明明只是上去找个访谈，十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。
19、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
20、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。
21、问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？神回复：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
22、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红 ，人气主播 ，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。
23、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
24、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字。这不是浪漫，只是想每次叫你名字的时候，都有个儿子回答说：“怎么了，妈妈？”
25、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
26、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
关于一句话的文案(2)
1、其实表白未必是件好事，这样容易显得手黑。
2、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
3、有人说我丑 我真笑了，你是没有见过我那帮朋友。
4、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
5、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
6、有人说讨厌我，我顿时就笑了，搞的老子很喜欢你一样。
7、2023年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
8、老板说值钱的东西不要带到办公室里，我觉得我挺值钱的。
9、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
10、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
11、其实我是个哑巴，我平时跟你们说话，就是为了掩饰我的缺陷。
12、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
13、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛掰了，我吃不饱。
14、都说岁月是把猪饲料，可它对你根本一点用没有，除非换成大象饲料。
15、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
16、昨晚喝醉打车回家，问师傅：你知道什么是区块链吗？师傅说：吐车上200。
17、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
18、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
19、我的人生目标：有朝一日可以用自己的钱实验一下，到底多少钱才能存满一台ATM。
20、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
21、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
22、“原来忍住一段时间不联系一个人，真的就不想联系了。”“草 你 麻 痹！快还钱！”债主说。
23、楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单。
24、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
25、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复:分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
26、我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？
关于一句话的文案(3)
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
3、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
4、般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
5、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
6、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
8、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
9、“能做我女朋友吗”“为什么”“老子是个好东西，希望你也有一个”
10、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
11、每个吃货，都有一颗拼命想减肥的心，同时还有一张停不下来吃东西的嘴。
12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
14、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
15、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
16、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
17、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。
18、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
19、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
20、有时候感情的消失，就像冰箱停电之后里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
21、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
22、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？
23、已经二十多年过去了，我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相。看来他以前不是为了磨练我的意志，是真的没钱。
24、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
25、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃、吃、吃！
26、岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！”