关于所有的文案
1、有病不吃药,你这不是有病吗?
2、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
3、时间会帮你攒够失望,并告诉你不用谢。
4、在有生的瞬间能遇到你,竟花光我所有积蓄。
5、宠女朋友的七字真言就是:美、行、买、瘦、我的错。
6、人在天堂,钱在银行,有能耐的抢银行,没能耐的上天堂。
7、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。
8、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
9、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
10、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么,没你喜欢的颜色咋滴?
11、只是因为在人群中多看了你一眼,从此的的卡里再也没有存下过钱。
12、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
13、外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有男朋友了。
14、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
15、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
16、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。
17、你不喜欢的人喜欢你,你是什么心情?虽然讨厌,但是不得不承认眼光真好。
18、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
19、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。
20、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
21、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
22、暴力是解决不了任何问题的,比如我们心平气和的坐下来,你夸上我一个小时就行。
23、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
24、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!
25、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
26、都说一白遮百丑,一胖毁所有,那么当一个人又白又胖的时候,到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢?
27、好紧张,怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
28、火柴点燃了香烟,香烟害怕地问:“你知道什么是爱情吗?”火柴笑了,对香烟说:“那就是同归于尽”
29、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱呢。
30、在超市捏方便面这事儿,虽然不道德,但真的很解压。我今天试了试,工作上的压力立马就消失了,被超市开除了。
31、假奶粉,假疫苗,假录取通知书,但千万别觉得这世界上什么都是假的呀,至少你是真的穷,真的胖,真的没有朋友。
32、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!
33、当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!
34、高中一同学是个学霸,考入名校,那次偶遇,好奇地问他这么优秀的人才现在干什么工作?他呵呵笑着说,在拆弹部队。我莫名的崇拜中……直到昨天去宠物医院,看到他正熟练的山沟……
35、次玩的路上,听见一个老师教幼儿园的小孩:“幸福是什么?幸福是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打打小怪兽。”同学说:“我来加工一下,幸福是什么?幸福是猫抓鼠,狗咬猫,奥特曼打打小狗狗。”
36、去年我单身,家里所有人都催我找女朋友。今年看我领了女朋友回家,所有人都催小我一岁的表弟找女朋友,表弟看了一下我女朋友,说:要是找的女朋友跟表嫂一样,我情愿单身!WC ,幸好表弟跑得快,我差点没拦住二百斤的女朋友去揍他!
37、老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭。这时,医生过来,一巴掌打在小伙子的头上,怒骂道:那是双胞胎,你大ye的!
关于所有的文案(二)
1、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
2、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
3、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
4、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
5、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
6、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
7、我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆…
8、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。
9、人人都是自顾不暇的泥菩萨,别指望谁能帮你度过现实这条河。
10、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
11、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好,也不及高富帅的一个吻。
12、在你觉得自己矮矬穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的!
13、所有人都关心你飞得高不高,飞得累不累,只有我,我不关心你。
14、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮也会如影随形。
15、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!
16、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
17、从前,女孩梦中的王子是骑白马的!现在,女孩的理想老公是开宝马的!
18、喜欢是藏不住的,捂住了嘴,还会从钱包里跑出来,从银行卡里划出来。
19、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行,说的好像不要钱似的。
20、一直处在一种心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
21、欢欣鼓舞的去上大学了,我连新同学的名字和脸都还没对上,别人就已经搞对象了。
22、控制购物欲的办法:把所有衣服从衣橱里拿出来,叠一遍。我叠了三小时,已万念俱灰。
23、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。
24、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
25、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。
26、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。
27、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。
28、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。
29、蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。”
30、在别人低谷时,极其擅长给人打鸡血,一切都会好起来的blablabla。到自己身上了,什么也别说了,不会好的。
31、我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗,摔得人仰马翻,我真仇富,心理真阴暗!
32、昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…
33、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了啊?”
34、日偷听父母在谈话。父:如果以后有个人娶了我们的女儿。母:那他太可怜了!我们应该同情他!父:不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!
35、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…… 我没吭声,默默地流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢! 我:不是,幸福来得太突然了…… 不说了,我再跪会儿……
36、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声,吓得恶狗竟然不咬了,还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
37、跟一东北同事聊天。我说:我爸真肉麻,手机里存我妈号码叫兰兰,存我的就只是名字。他说:这算啥?我爹给我妈存个宝贝儿。我刚想笑,他吸了口烟,缓缓吐出:给我存的,犊子。