关于期间的文案
1、一我带上你，你带上碗，你负责哭。
2、我们曾经相爱，却输给了无尽的现实和误会。
3、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
4、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
5、这一秒最想珍惜的东西，往往是下一秒最想放弃的。
6、你们夸美女一般都怎么夸的啊？评论教我一下可以吗？
7、做一个简单的人，踏实而务实，不沉溺幻想，不庸人自扰。
8、放假攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，夜里玩手机。
9、如果离开我对你是一种幸福，我会成全了你，也当成全了自己。
10、我能做的是，就算狼狈也要昂首挺胸，没了他，我也能活得精彩。
11、阳光退出院子，退得那么慢，期间还有多次停顿，如同一种哽咽。
12、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
13、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
14、伤感的句子，时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。
15、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给，我自己吃了下去我怕我会心疼。
16、你们说，星星睡不着的时候是不是也会数人类啊 一个沙雕 两个沙雕 三个沙雕。
17、我们在冷战期间你找了她，现在你让我等你，我会等你，只是等待和你说分手。
18、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
19、小学的课本里到处都是小明，大学的课本里就没有小明了，我就知道这家伙考不上大学。
20、我不想伤害任何人，也希望不要有人来伤害我，若没人愿意保护我，我也可以孤独自处。
21、很多年以后当你再次回想起来，唯一让你觉得真实和骄傲的，是你昂首挺胸用力走过的人生。
22、我们像火焰般走过一生，纵然焦土一片，但从未畏惧退缩过，最终，记忆就是我们曾绽放过的青春。
23、我从不委屈自己，也不会让你委屈你自己，如果我们在一起让你不舒适了，请你一定要决绝地离开我。
24、有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。
25、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
26、高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
27、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
28、次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
29、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
30、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊……
31、同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛地打了一个喷嚏！一屁股就座在楼梯上了！同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛，喷气式飞机是屁股打喷嚏……这想象力够丰富的？
32、和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”
33、前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：师傅，让一下。我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：八戒，进去吧。
关于期间的文案(2)
1、当一个人情绪低落的时候，他会格外喜欢看日落。
2、一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。
3、这个天气挺尬得，不开空调又热，开的话还得去买一台。
4、一放假了，你可以买个地球仪，不仅可以看看，还可以转转。
5、不是所有的感情都会有始有终，就像路的尽头不一定是惶恐。
6、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么”“女朋友的腿。”
7、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都成为别人壁咚的墙。
8、有时候很累，不想说话也不想动，不需要安慰和陪伴，只想要一个人呆着。
9、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
10、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
11、时间会慢慢沉淀记忆有些人会在你心底慢慢模糊学会放手你的幸福需要自己的成全。
12、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
13、多少人晚上不睡，白天不醒，活着像条虫，死了又可惜，日子就这样过，时间没停过。
14、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床。
15、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
16、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
17、如果能够预知未来，我一定不要让悲伤陪着我，如果能够回到过去，我一定努力做到改变很多。
18、恋爱中的女孩就是傻，喜欢呆在自己创造的幻境里不愿走出来，等醒悟过来后发现自己已是遍体鳞伤。
19、小鸭子指着脚中间的部分问：“妈妈妈妈，这是什么呀？”妈妈说：“蹼” 小鸭子说：“干嘛笑我？”
20、失去了就放下，把自己变优秀，把自己的品味提高，找一个更进一步契合的灵魂，都比失而不放更有意义。
21、为什么说学武不管用，你武功再高，也不可能隔着屏幕把我打死，不如和我学抬杠 我隔着屏幕就可以把你气死。
22、今天太开心了，省了800块钱，昨天电动车电瓶被偷了，本来今天想买个电瓶装上，现在不用了，刚刚电动车也不见了。
23、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
24、我的关怀停在你身旁，让温暖笼罩你；我的真情萦绕在你心间，让幸福陪伴你；我的祝福送到你眼前，让快乐拥抱你；劳动到，愿开心。
25、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。
26、我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”
27、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以这是你半夜起来吃夜宵的借口？
28、今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：爸爸，你吃饱了没？朋友一把把他女儿推出卫生间，说：这个地方不能问这么严肃的问题……给我们笑屁了。
29、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。
30、对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。
31、朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但他不听，医生吼道，真赶时间，那你喝了吧！朋友忧虑地说：那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？
32、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？就听到他幽默地回：一看你就没看过海参炒面那个小品，我这厨师叫小刚不行么？我：我服了……
33、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，我……