关于北京的文案
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
4、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
5、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
6、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
7、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
8、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
9、没有物质的爱情是不存在的，因为物质和爱情是密不可分的，是紧密相连的。
10、年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。到现在，我算了一下，还差15万。
11、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
12、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
13、视频网站有种魔力，我明明只是上去找个访谈，十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。
14、一个女人不管她外表多么强势，可她的内心永远是柔软的，她也希望有一个男人去呵护去照顾。
15、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
16、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。来自句子库 WWW.JUzIKU.net
17、问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？神回复：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
18、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧
19、在错的时间遇到对的人叫青春，在对的时间遇到对的人叫爱情，在错的时间遇到错的人叫什么叫婚姻！
20、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
21、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
22、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
23、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
24、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
25、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记，不用感谢！
26、车里进蚊子，被咬三个包。下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。下决心，饿死它之前不开车。此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。
27、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
28、为缓解今年就业矛盾，我国出台新的学位制度：博士毕业后可以攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作者，请攻读烈士学位！
29、女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑得快？
30、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
关于北京的文案(二)
1、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
2、时间一直在这里，流逝的是我们自己。
3、爱情就像鬼一样，谁都听说过，但谁也没见过。
4、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
5、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
6、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、“我很丑～～可是我很…………”“行了，你丑你啥也别说了！
9、夏天到了，真是出门五分钟，流汗两小时，超长炎热，绝不降温。
10、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
11、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
12、人生就是场比赛，但是有的人生下来连上场的资格都没有，我现在就这样。
13、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
14、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
15、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
16、母亲节，我对老妈说：“祝您节日快乐！”老妈说：“换别人家闺女都说，祝我们节日快乐！”
17、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
18、我愿以五十斤的肉，换我考试五十分的成绩，虽然减肥不能成功，考试也不能及格，但至少争取一下。
19、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
20、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”
21、日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉。AB：……
22、小明有天去吃排骨面，过了不久面来了，小明看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？
23、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
24、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
25、跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！"
26、家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
27、这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！
28、某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了....太贵了....
29、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意地看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上...
30、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……