关于直接的文案
1、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
2、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
3、发呆这事，如果做的好，那就是深沉。
4、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
5、老天是公平的，虽然你长得丑，但是你想得美啊！
6、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
7、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
8、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
10、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！
11、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
12、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
13、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
14、用一句话证明你看过四大名著，哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
15、要想赢，就一定不能怕输。不怕输，结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输。
16、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
17、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
19、吃别人吃不了的苦，忍别人受不了的气，付出比别人更多的，才会享受的比别人更多。
20、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。句子网 htTPS://WwW.JuzIKu.nEt
21、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
22、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
23、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
24、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！ ”B：“还有那两变？”A：“还有大便和小便。”
25、买衣服的时候，要自己去挑，不要让家人给你买，虽然你第一第二次买的都不怎么样，可是，你会慢慢有眼光的。
26、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：艾玛，你关劳资路由器干嘛！
27、把责任放在别人身上，你会越来越没有担当，没有压力的锻炼塑造不了自己，把责任放在自己身上，你的能力变得越来越大，责任越大能力越大是宇宙真理！
28、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
29、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”求职者：“你怎么想的管我屁事。”
30、小时候很调皮，老是摔跤，有次跑得太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他幽幽的说了句：哦！我明白了，原来你的xiong就是那时候蹭没的！多么痛的领悟！
31、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起。 一哥们放了个pi，大家忍着。 然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了。 当第三个屁pi放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你的pi给蹦麻了……
32、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时，我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么，让你说的这个忧伤……
关于直接的文案(二)
1、目标的实现建立在“我要成功”的强烈愿望上。
2、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊。
3、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
4、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
5、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
6、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
7、以后骂人不再说“滚”了，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
9、别说我眼睛不容沙子，眼睛进了沙子，一直眨一直眨，可能磨成了珍珠。
10、没有道路直接通向成功，必须用自己的辛勤与汗水来凝结这条漫长的道路。
11、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
12、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！
13、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
14、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
15、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
16、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
17、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
18、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！
19、人必须像天上的星星，永远很清楚地看出一切希望和愿望的火光，在地上永远不熄地燃烧着火光。
20、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
21、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
22、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
23、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
24、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。我...
25、昨天因为一件事骂儿子，我说：***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
26、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
27、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
28、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
29、古之立大事者，不惟有超世之材，亦必有坚忍不拨之志。寄言燕雀莫相唣，自有云霄万里高。每天提醒自己，不要忘记梦想。如果不会飞翔，理想的翅膀反倒成了生活的累赘。
30、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深。桓侯曰：寡人无疾。扁鹊曰：“———” 让学生们填上。 有位二货学生填：走两步，没病走你两步……
31、遇见困难或冲击的时候，不直接反弹，而是往内吸纳。但这种吸纳不是淤积，是把它们分解、消化。有时静静旁观这些浮云此消彼长、来去转化，也是有意思的。这个貌似坚硬的物质世界，其实也是沙滩上的城堡。
32、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢？