关于最有的文案
1、A：世界上最早的通讯工具是什么？B：托梦。
2、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
4、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
5、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
6、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。
7、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
8、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
9、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
10、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
11、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
12、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
14、我把WiFi密码改成了2444666668888888，当我的朋友询问我时我都回答：12345678。
15、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
16、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
17、绿巨人变身后所增加的重量从哪而来？神回复：按颜色看，应该是光合作用。
18、小明对妈妈撒娇：“我要彩虹糖嘛。”妈妈拆了一袋红糖撒在地上：“你踩吧。”
19、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！句子网 htTPS://WwW.JuzIKu.nEt
20、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
22、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
23、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
24、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了。”
25、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
26、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。
27、喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。神回复：你知道这说明什么吗？迟早会凉···
28、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
29、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
30、生命本没有意义，你要能给他什么意义，他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生做点有意义的事。
31、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
32、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：……
33、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
34、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
35、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
36、生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。有了这样的认识，你就会珍重生活，而不会玩世不恭；同时，也会给人自身注入一种强大的内在力量。
关于最有的文案(二)
1、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
2、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
5、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
6、史上最奇葩的广告语是哪句？神回复：垃圾分类，从我做起！
7、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
8、沉香：我怎么才能打败我舅舅？！神回复：你正月去剃个头。
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
10、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
11、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
12、羡慕别的女生笑起来都是银铃般的笑声，而我是杠铃般的笑声。
13、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
14、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
15、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
16、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。
17、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
18、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
19、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
20、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
21、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
22、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
23、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
24、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你***好歹用普通话说啊！”
25、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
26、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
27、“是个男孩！”我一边流泪一边喊道：“不敢相信，是个男孩！”从此我决定再也不去泰国了。
28、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
29、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
30、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
31、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
32、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
33、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
34、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
35、如果有一天，你功成名就时，千万不要让金钱名利控制你的行动，而忽视了对家人的关爱。因为家是温暖的港湾，有你所爱、有你所想、有你所念的亲人；有一家人其乐融融的笑声；而陪伴才是最长情的告白！
36、一个人不想努力的时候，你怎么帮他都没有用！一个人不想被点燃的时候，你怎么燃烧都没有用！自己想醒，没有闹钟也可以醒来！自己想努力，没有帮助也可以成功！自己想点燃梦想，一根火柴足以形成燎原之火！自己是一切的根源！想改变一定得靠自己！