1、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
2、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
3、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说”要不我来掏吧。“”那怎么好意思啊！“”没事。“于是我把手伸进了他的口袋。
4、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心！
5、公交车上看见一对小情侣搂在一起，年纪都不大，应该只有16岁，这样的情景让我想起16岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。
6、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
7、年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
8、当有人夸你好看，如何低调地回答？“”什么？大声点，我听不见！“
9、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：***呢？答：她正在做见不得人的事！
10、今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好——消化不了老板画的饼。
11、岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊地喊道：天哪，原来我是熊猫!!!
12、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
13、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
14、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。
15、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。
16、第一次看你不太顺眼，后来再看你就是欠扁。
17、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
18、高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对着你的发际线说。
19、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
20、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
21、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！而他却跟我说：“你跟我搁这儿比谁头铁呢？”
22、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
23、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨得也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
24、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
25、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
26、那天我问室友”想吃臭豆腐却钱不够怎么办？“那二货随口说道”买块豆腐去厕所吃“。
27、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
28、之前有个老妹儿问我借一大笔钱去整容，整得挺成功的。我再也认不出是谁问我借钱了。