关于妙语连珠的文案
1、世界上最大的勇气，是压力下的优雅。
2、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
3、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
4、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
5、鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！
6、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
9、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
10、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
12、世间所有不尽人意之事，全靠硬扛，接受成长，也接受所有的不欢而散。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
15、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。
16、老婆今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日准备送我什么礼物啊？”
17、总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢。
18、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活了。
21、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
22、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
23、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
24、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
25、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
26、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
27、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
28、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
29、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的能量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。
30、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
31、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
32、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
33、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
34、永远不要因别人的言论而怀疑自己，也不要因为喜欢谁而看低自己。你所有的优缺点，都是为了能接纳你现在这个样子的那个人而准备的。要知道，谁都想要成为更好的自己，但不代表现在的你不值得被爱。
关于妙语连珠的文案(2)
1、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。
2、说不出动人的情话，我只想带你回家。
3、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
4、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
5、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
6、如果你对我，只是在试探，那么很遗憾，我不喜欢试探。
7、我设计了一万种方式遇见你，可是害怕一次真正的相遇。
8、世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。
9、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
10、以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
13、我很害怕你会遇到一个人，可以代替我，代替我对你的那份喜欢。
14、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
15、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
16、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
17、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
19、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
20、所有美好的事物都值得多看几眼，更何况是你。你要开心，要自信，要笑。
21、那几年我们努力为彼此改变的过程，后来都帮助我们更好的陪伴他人一生。
22、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
23、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
24、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
25、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
26、男人的怀里就是最安稳的地方。女孩躺在男孩怀中，是感情中解决所有问题的最好办法。
27、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
28、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
29、这一生，只想好好爱这三种人：一个是辛辛苦苦把我养大的人，一个是在我跌倒时扶我起来的人，一个是陪我到老的人。
30、最近偶然发现铁哥们的女友劈腿，一直找不到机会也不好意思跟他说，但又怕他蒙在鼓里，就偷偷递给他一张纸条：大哥，武松有话要说。
31、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
32、以前单身时出去吃饭，上个卫生间，回来饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，好不容易放心的上个卫生间，回来，饭菜被她给吃光了！
33、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
34、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里WIFI密码是多少？”工作人员说：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”