关于指望的文案
1、青春期，最怕的就是遇到更年期。
2、别指望我天天联系你，我可不是10086。
3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
4、青春就是放开了去跑，然后华丽丽地摔倒。
5、虽然我帅，但是就因为不明显，别人都没看出来。
6、吃得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
7、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
8、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
9、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
10、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
14、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
15、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
16、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
21、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
22、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
23、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
24、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
25、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
26、“我卖掉房子啦！”“你是有多缺钱了？房子也卖，打算租房吗？”“还剩九套”“打扰了……”
27、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
28、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警、察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
29、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
30、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
31、付出，是遗憾，也是一种懂，说话，没有高低，但是不能让别人心里有压力，不能让自己心坎过不去，毕竟自己的话，别人的路。
32、成熟的人才有秘密，不成熟的人会天天把心挂在嘴上。知无不言，也不一定都是率真，或许还是因为情商不够。能把嘴边的话咽下去，也是一种练达。
33、你身边有这样一个姑娘嘛？三从四德，从不温柔从不体贴从不讲理说不得打不得骂不得，惹不得。如果有千万不要把她当成男人一样用，因为她肯定有不为人知温柔的面！
34、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
关于指望的文案(二)
1、我的被子病了，我的贴身照顾它。
2、想要考试过得去，那就开始去复习。
3、你这么不开心，大概就是因为命里缺我。
4、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
5、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
6、我喜欢你，和你无关，有本事你就也喜欢喜欢我。
7、别等表白了，愚人节时都没有，还指望5二十、洗洗睡吧？
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
10、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
11、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
13、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
14、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
16、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
17、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
18、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
20、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
22、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
23、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
24、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
25、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
26、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
27、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
28、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
29、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
30、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
31、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
32、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。
33、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……
34、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”