关于总会的文案
1、我不下地狱，谁爱下谁下。
2、爱情是围城，总会有人红杏出墙。
3、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
4、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
5、祝愿世上所有的情侣都是失散多年的兄妹。
6、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
7、成熟的最大好处是，以前得不到的， 现在不想要了。
8、出门五分钟，流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
9、我故意学习，故意工作，成心生活，故意活得像个人！
10、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
11、我不是胆小，不是不敢动你，只是不想给家里的爸妈添麻烦。
12、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
13、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
14、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
15、我一直想问，究竟是谁TM设计的方便面分量，一包吃不饱，两包吃不完！
16、年前电脑很厚，我很瘦。20年后电脑很薄，我很肥。天意弄人，没办法啊！
17、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
18、年前生活贫穷。20年后，我终于知道什么叫真穷。小编穷的快吃不上饭了……
19、我的意中人是盖世韩信，有一天他会三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
20、毕业多年以后也感慨，若是混的好，恋人在高考。若是混不好，狗粮吃到饱。
21、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！Www.juZiKu.NEt
22、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
23、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
24、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
25、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
26、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
27、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
28、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
29、如果你的脑海里出现了“放弃”两个字，一定要坚定地告诉自己：你都一无所有了，哪来东西让你放弃！
30、高中毕业时总会感慨，毕业聚会之后这个班的人再也聚不齐了。但是想不到的是，到了大学，连上课都聚不齐。
31、大学毕业时总会感慨，我用一麻袋的钱上了大学，换来一麻袋的书。毕业了，用这一麻袋的书，却买不起一个麻袋。
32、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
33、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
34、今天跑步回来的路上，一辆劳斯莱斯SUV在我身边徐徐开过，车上的老头满脸笑容，当时我就在心中暗暗发誓，等我老了也要天天傻笑。
35、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完！
36、买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！
37、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 直到某天，我喝到了板蓝根……(热评：兄弟，***还算厚道，没把藿香正气水给当咖啡喝你就庆幸吧！)
关于总会的文案(2)
1、时的冲动，子孙的危机！
2、作业做到一半总会找不到拖鞋。
3、脑袋空不要紧，关键是不进水。
4、我一个月总有那么30天不想学习。
5、玩累了就回来吧，我的巴掌永远为你留着。
6、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
7、我和你熟吗？嗯，快了，俩人站在太阳底下说着。
8、有一次上台朗诵，一激动祖国啊，我是你的母亲。
9、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
10、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
11、有些人，一看书就犯困，这很正常。因为书，是梦开始的地方。
12、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
13、心情好的时候，听忐忑挺好听，心情不好的时候，听什么都忐忑。
14、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
15、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
16、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
17、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
18、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
19、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
20、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
21、有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
23、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
24、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
25、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
26、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
27、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”
28、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
29、年前我总计划着20年后，20年后我总怀念着20年前。想回到过去，试着让故事继续，至少不让你再离我而去……
30、那些做父母的总会告诉你有孩子是天底下最美妙的事了，没有孩子的人是无法理解的。吸毒犯也是这么说毒品的。
31、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
32、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
33、下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？男孩满脸呆萌的说道：姐姐你那么胖谁看不见啊！我：……
34、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了；衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。
35、年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡。二十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条。这不是重点，重点是吃辣条的还是那批人。(我也吃辣条，我不是怀旧，我是吃不起别的。)
36、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：你冷不冷？女孩心想他真体贴！于是回答：不冷！谢谢！于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：我好冷喔！
37、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？(热评：唉呀妈呀！这么多年给出的钱算是白给了。)