关于着急的文案
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
3、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
4、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
5、为什么还要要求手机像素高，是嫌你丑的不够清晰吗？
6、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
7、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
8、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
9、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
12、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
13、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占！
14、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
15、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
16、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
17、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
18、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。来源 wWw.juzikU.NET
19、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
20、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
21、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
22、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
23、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
24、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
25、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
26、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
27、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
28、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
31、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
32、我饿了，果然诚实可靠、幽默风趣、温柔善良、单纯可爱、热情有趣、甜美典雅、迷人有魅力不能当饭吃。
33、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
34、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
35、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
关于着急的文案(2)
1、我长得矮可能就是想让你护短。
2、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
3、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
4、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
5、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
6、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
7、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
8、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
9、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
13、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
14、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
15、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
16、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
17、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
19、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
22、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
23、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
24、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
25、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
26、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
27、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
28、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
29、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
30、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
31、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
32、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
33、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
34、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
35、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”