1、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。
2、为什么明明有别墅，我却租房住，明明有跑车，我却骑自行车，明明有钱，我却要打工，这就是我和明明的区别。
3、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
4、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。
5、门路：只有找门子，才会有出路。
6、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。
7、你得承认，身边总有那么一群朋友，笑声比笑话还好笑。
8、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
9、我这个人从来不睡觉的，如果我不回你信息，那我就在装睡。
10、电商这东西不能急，要慢慢熬，刚开始亏点钱很正常，时间久了自然就倒闭了。
11、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!
12、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作!
13、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。
14、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。
15、朋友圈抽一个送一套别墅，地方自己选，开奖时间是我和邓伦结婚的那天。
16、小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。
17、钱包，你怎么了，求求你不要再瘦了啊！一定要挺住啊！
18、打游戏真的可以找到对象，我对象就是打游戏跟别人跑的。
19、这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧!
20、任何幸运不会平白无故发生在你身上，因为努力才幸运。
21、次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。老板不解喔，你看见我的宝马了吗?
22、眼泪浸湿我的身体，农民伯伯把我提到市场上去卖，路过的大爷大妈都纷纷夸赞:好菜啊，真的好菜啊！
23、这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。