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熬夜发朋友圈的搞笑文案

2023-11-08 14:24:42说说大全访问手机版

熬夜发朋友圈的搞笑文案

1、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷。

2、最讨厌别人说东南西北了,说左右不可以么!

3、每当我找到成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。

4、毁掉一首好歌最好的方法,就是把它设为起床闹铃。

5、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样,越来越少。

6、我刚要跳楼,你才回过头。你回心转意,我TM刚好落地。

7、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。

8、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤,因为他们把鸡肉吃完了。

9、跨什么年,只要没对象,年年都过狗年,年年都是本命年。

10、我就是那种写10分钟作业,然后奖励自己上一个小时网的人。

11、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊!

12、虽然我长的丑,但只要买了漂亮的衣服,就可以丑的很漂亮。句子库 Www.Juziku.Net

13、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

14、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

15、在这个赚钱非常容易的时代,我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

16、每次一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

17、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

18、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。

19、永远不要和狗较劲,赢了?你比狗还狗。输了?你连狗不如。平手?你和狗没什么区别。

20、看到问会不会邀请前任参加婚礼,我都很感慨,为什么不先考虑下有没有那么大的会场?

21、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

22、如果男朋友黑他就会这么跟你解释,他黑的原因:第一,因为我不肤浅;第二,我在暗中保护你。

23、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

24、你本来有个对象的,她很漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。

25、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。

26、小时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理。

熬夜发朋友圈的搞笑文案(2)

1、我太难了,我上辈子一定是道数学题。

2、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

3、上帝赐予我倾国倾城的脸,却未赐予你们懂得欣赏的眼。

4、如果快乐太难,那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。

5、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

6、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

7、世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!

8、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

9、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

10、生活小常识:在出租车里疯狂放屁,可减少被无良司机兜远路的几率。

11、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。

12、儿子一岁半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

13、每当想偷懒的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

14、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,还尼玛天天下雨!

15、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

16、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

17、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛掰了,准备吃狗了。

18、A:如果有一天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。B:真的吗?A:嗯。B:……A:艾玛,你关劳资路由器干嘛!

19、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

20、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

21、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

22、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩子。

23、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

24、次坐公交车,碰到一小孩问妈妈:“妈妈,给老弱病残的那个弱是什么意思?”妈妈答到:“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周,对着我说:“叔叔,你坐……”

25、今天去医院已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,希望朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。

26、手术室门口,大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的,真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”

熬夜发朋友圈的搞笑文案(3)

1、女子中暑晕倒,众人冷眼旁观为其降温。

2、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。

3、我五岁开始离家出走,现在二十岁了,已经走到了客厅。

4、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

5、单身的唯一理由是丑吗?不,是不光自己丑,还总是嫌别人丑!

6、如果你最近很忙,不要慌,忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

7、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

8、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!

9、以前考六十分,就跟死了爹一样;上大学后考六十分,就跟当了爷一样。

10、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

11、刚刚路过一家奶茶店,看到有情侣在奶茶店里接吻,好羡慕,我也想喝奶茶。

12、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

13、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

14、上不了热门的说说不要删,裹上面包糠,炸至金黄,老人小孩都爱吃,隔壁的小孩都馋哭了。

15、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

16、作为一位业余的健身者给大家科普下:胖瘦这种事,三分靠练,七分靠吃,还有九十分是天生的。

17、学跆拳道真的有用,上次我跟人打架,跳起来就是一个360,回旋踢 结果踢空了,扭到腰,讹了他三万八。

18、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

19、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。

20、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”

21、我为什么长胖了,因为一直坚信自己会瘦的,只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了,戒不掉了,空有一颗减肥的心,无奈却生了一条吃货的命。

22、人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

23、孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:咱们家的钱都给***治眼睛了!

24、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒我警觉地问:“你在喊谁?”我忙掩饰:“我做梦当老师,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”我一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”