朋友圈有趣幽默的文案
1、这种人不是胆子太肥就是脑子太瘦。
2、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
3、有一种桃花叫做多到忧伤，想低调都不行。
4、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
5、第一次做人没有经验，所以活成了这狗样子。
6、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
7、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
8、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
9、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
10、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
11、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
12、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
13、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
14、每天睡前，我都会看看我的支付宝有没有人给我转错了一笔巨款。
15、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
16、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
17、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
18、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
19、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
20、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完寒暑假作业，可以考前临时总复习一小时！
21、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
22、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
23、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
24、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
25、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边哭闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。”
26、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
朋友圈有趣幽默的文案(二)
1、帮我把胡萝卜切成肉丁。
2、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
3、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
4、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
5、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
6、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
7、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
8、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
9、年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
10、你能不能把你的智商突破一下你身高的极限，在提高那么一点点。
11、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
12、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
13、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
15、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
16、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
17、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
18、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
19、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
20、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
21、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
22、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
23、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
24、靓崽，看你的骨骼惊奇，是万中无一的武学奇才，维护世界和平就靠你了，我这有本秘籍《如来神掌》，见与你有缘，就十块买给你了
25、昨天带5岁的闺女去丈母娘家，岳父让闺女亲他脸，亲了第一口岳父说：不响再亲一口。女儿就又亲了第二口，岳父还说不响。然后闺女狠狠的一巴掌上去，就问：“姥爷，这回响不响？”
26、知道上有人问：“有一首歌我忘记歌名了，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲，请问这首歌名是什么？”有人答：“张明敏的歌《我的中国心》，歌词你听错了吧？是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”
朋友圈有趣幽默的文案(三)
1、我当了皇帝，就封你当太子。
2、看你一脸八卦样，物业张姐是你闺蜜吧。
3、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
4、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
5、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
6、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
7、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
8、我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
9、我并没有把你当做白痴看待，因为白痴也能看出来我喜欢你！
10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
11、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
12、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你好歹用普通话说啊！”
13、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
17、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
18、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！ 子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
19、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
20、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
21、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
22、有一次去表姐家做客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？遗传基因不好！”
23、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗”
24、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
25、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
26、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。