朋友圈搞笑套路文案
1、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
2、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
3、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
4、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
5、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
6、说我长得美可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
7、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
8、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
9、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生那就是烧锅炉的。
10、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
11、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。htTPS://WWW.JUZiKU.nET
13、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
14、菜单赫然写着：辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆
15、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
16、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？
17、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
18、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
19、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
20、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
21、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
22、有的人为你关上一扇门的同时，还不忘把窗户也关上。而有的人为你关上一扇门的同时，还不忘用门缝夹你脑袋！
23、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
24、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
25、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
26、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
27、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
朋友圈搞笑套路文案(2)
1、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
2、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
3、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重
4、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
5、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
6、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
7、你瘦的时候住进了我的心里，现在你这么胖，卡在里面出不来了。
8、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
9、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我竟然七手八脚裸奔了十几年。
11、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
12、年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生。
13、当你父母发现你谈恋爱时，让他们失望的不是你早恋，而是你的女朋友不是我。
14、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
15、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！
16、男神，你就跟我在一起吧，虽然我长得不如别人，但我最起码比别人多出几十斤的肉去爱你。
17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
18、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
19、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
20、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
21、总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
23、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
24、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
25、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
26、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
27、在食堂吃饭，不小心咬到舌头了，室友问我怎么了，我疼得说不出话，指了指流出几滴血的嘴。没想到这货突然把餐盘一摔，大喊：“不好，饭里有毒！”
朋友圈搞笑套路文案(3)
1、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
2、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
3、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
4、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
7、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
8、两个人在一起生活，岂止一门艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。
9、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
10、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
11、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
12、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
14、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
15、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
16、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
17、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
18、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
19、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
20、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
21、早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。
22、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
23、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
24、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉飞了！”
25、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！
26、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。