搞笑说说短句爆笑
1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
2、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。
3、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。
4、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
5、你可以打我也可以骂我，但你不能使劲打我。
6、好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房。
7、我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。
8、要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
9、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
10、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
11、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
12、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。
13、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
14、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
15、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
16、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
17、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。
18、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
19、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
20、以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。
21、老大，我初吻没了。别说了，你赚这么大便宜还说什么呢，你命里就不该有这个。
22、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
23、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
24、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
25、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
26、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
27、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
28、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子。学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
29、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
30、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
31、ldquo;上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
32、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。
33、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
34、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
35、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
36、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
37、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
38、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
39、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
40、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
41、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
42、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
搞笑说说短句爆笑(2)
1、时间，也抹杀不了颜值。
2、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
3、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
6、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
7、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
8、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
9、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
10、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
11、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
12、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
13、有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。
14、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
17、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
18、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
19、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
20、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
21、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
23、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
24、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
25、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
26、钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。
27、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
28、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
29、都说我脾气不好，可我这是为了你们好啊，我长得这么漂亮，脾气再好点，你们还能活下去吗？
30、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
31、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
32、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
33、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
34、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。
35、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
36、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
37、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
38、剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！
39、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
40、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作你很忙，让自己显得很重要。
41、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。一、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
42、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
搞笑说说短句爆笑(3)
1、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
2、口气大，是因为上火了，牙龈发炎。
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
5、绿色也许会迟到，但绝不会忘记砸到你的头上。
6、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
7、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
8、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
9、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
10、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
11、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
12、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
13、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
14、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
15、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
16、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
19、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
20、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
21、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
22、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
23、据说，男生主动吻女生大多是突发事件，而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。
24、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
25、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
26、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
27、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。
28、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
29、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
30、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
31、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
32、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
33、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
34、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
35、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
36、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
37、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
38、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。
39、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
40、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
41、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
42、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
搞笑说说短句爆笑(4)
1、朋友圈最新搞笑心情文案
2、适合发朋友圈的搞笑文案
3、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
4、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
5、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
6、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
7、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
8、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
10、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
11、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
12、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
14、最痛苦不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16、一场花容入腐门，从此纯情是路人。一入腐门深似海，再也没有爬上来。
17、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
18、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
19、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
21、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
22、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。
23、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
26、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
27、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
28、到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
29、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。
30、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
31、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
32、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
33、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
34、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
35、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
36、上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。
37、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
38、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
39、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
40、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
41、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
42、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带***，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
搞笑说说短句爆笑(5)
1、生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
2、你年轻么？不要紧，过两年就老了。
3、这种人不是胆子太肥就是脑子太瘦。
4、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
5、对我来说，帅是一种负担，所以我很轻松。
6、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
9、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
10、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
11、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
12、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
14、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！
15、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
16、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
18、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
19、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
20、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
21、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
22、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
23、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
24、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
25、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
26、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
27、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
28、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
29、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
30、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
31、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
32、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
33、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
34、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
35、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
36、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
37、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
38、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
39、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
40、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
41、开会三要点：1、直接对下级讲话要说“我强调几点”；2、平级讲话后要发言说“我补充几点”；3、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
42、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。