1、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
2、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
3、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
4、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
5、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
6、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。
7、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
8、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
10、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。”
11、试一下，万一成功了呢。
12、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
13、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
14、再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
15、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
16、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
17、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
19、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
20、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
21、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?
22、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
23、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
24、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
25、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
26、成功最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。
27、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
28、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
29、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?
31、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
32、是金子总会发光，要不然就会游泳。
33、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
34、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
35、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
36、命运没有安排你做的事情，你不要瞎撞。
37、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
38、如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
39、生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
40、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期!