1、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
2、现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆
4、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
5、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
6、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
7、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
8、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
9、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。
10、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育
11、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
12、老师上课拿来个苹果问：“我们个人，这个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃”小红说：“一人吃一口”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的”老师：“不打自招，滚出去！”
13、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
14、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜
15、这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
16、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
17、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”
18、你知道我长短，我知道你深浅
19、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。
20、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！
21、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑
22、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
23、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
24、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
25、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
26、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
27、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
28、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
29、记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
30、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚