1、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
2、走茶凉有什么关系反正我只爱喝白开水。
3、爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。
4、和一个岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
5、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
6、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两真逗，前几天不是刚离婚嘛！”来源 wWw.juzikU.NET
7、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
8、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
9、有没有那么一瞬间，你愿走那未完的路，爱从未爱过的人吗
10、从前有个人，他说我坏话，后来……他死了。
11、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
12、一个人的孤单就让一个人来承受吧！没把自己的悲伤传给别人
13、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
14、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
15、我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！
16、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
17、昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子……还喊口号，”打！给我往死里打！”
18、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
19、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
20、女儿业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。
21、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。
22、你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？
23、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
24、朋友说去奥迪s店买辆Q，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q钱，他说Q是拿Q换的要什么钱？经理说Q的钱也没给啊，说Q也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱……
25、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
26、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。
27、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
28、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！
29、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
30、老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……